Минская Светлана: о психологии и психиатрии просто и понятно

Про психологию и психиатрию простыми словами

Тренинг для родителей «трудных подростков»: как это работает

Вот здесь я рассказываю про тренинг для родителей «трудных подростков». А вот история* из жизни конкретной семьи.*

Марина и Павел, очень красивая молодая пара, пришли вдвоем, последней каплей стал семейный скандал с участием старшего поколения и сына. Саше было 14, он прекрасно учился, и его единичные пропуски занятий сильно насторожили отца. Он хотел для своего сына успешного будущего, такого, как когда-то он сам выстроил для себя. Павел был весьма состоятельным бизнесменом, а Марина сидела дома с самого рождения сына. И её волновало совсем другое: хамство обоим родителям, пренебрежительное и потребительское отношение. Он не считал нужным убирать за собой, требовал, чтобы мама вставала раньше него и готовила ему завтрак и собирала портфель.

Павел целыми днями проводил на работе, считая жену полностью ответственной за воспитание Саши. Он работает, а жена бездельничает. Сын то ведь взрослый, работы по дому у неё не много, к тому же приходит домработница, а еще его родители – бабушка и дедушка Саши – всегда на подхвате. Чем ей еще заниматься?

Марина чуть не расплакалась, когда услышала такие слова. Да, уборки у неё не было, но она одна справлялась с тем, чтоб сын сделал уроки, отвозила его на спортивную секцию, сама ходила по магазинам, чтоб выбрать только самые свежие продукты, которые любили муж и сын, и готовила каждому по отдельности каждый день. А уж что касается бабушки с дедушкой… Так они приходили, да, в любое время, с проверкой, как там невестка справляется, хорошо ли ухаживает за своими мужчинами. Дедушка требовал, чтобы внук обстриг длинные волосы, а бабушка – чтоб непременно посещал театр, и заставляла Марину его туда возить. Театр парню не нравился, поэтому родители решили врать. Да, были, смотрели то то и то то.

Последней каплей стало то, что бабушка отругала внука и Марину за то, что та разрешила сыну не учить Лермонтова, у него совсем не получалось запоминать стихи. Саша вспылил на них обеих, а вечером стал требовать, чтобы папа купил ему немедленно новое компьютерное кресло. Когда отец ответил, что на это нет сейчас времени, сын устроил истерику со швырянием вещей. Досталось и деду за его вечные нотации, Саша кричал на всех, и это были далеко не самые приличные слова. Только тогда вся семья одновременно осознала проблему, а до этого кто-нибудь, но обязательно вставало на защиту мальчика от остальных.

В первую очередь мы стали говорить о том, в какой степени удовлетворяются потребности Саши и насколько он интегрирован в семью. Выяснили, что потребности в любви, уважении и самореализации в семье желают лучшего, и первым домашним заданием было исправить положение дел. Родители решили, что будут привлекать парня к семейным делам, начиная с тех, что он и сам делал с удовольствием, но ему запрещали, ибо «нужно в первую очередь учиться». Они стали брать сына в магазины, когда делали покупки для всей семьи, вдвоем с отцом записались на спорт, при том, что отцу пришлось пожертвовать временем на выходных. Марина сделала над собой усилие и перестала убирать у него в комнате. Сын теперь должен был сам отнести свои вещи в стирку, а грязную посуду в раковину, иначе это оставалось так и лежать. А чтобы мягко прекратить ситуацию с кормлением завтраком, Павел предложил Марине уходить на это время гулять с собакой.

На второй встрече мы говорили о стиле воспитания, который был, по мнению обоих, авторитарным и гиперопекающим одновременно. Павлу пришлось выдержать неприятный разговор с родителями, он просил их приходить не так часто, мотивируя это тем, что парню нужна самостоятельность, да и вообще родителям нужно побольше отдыхать. Да, это было нелегко, но в семье появился свежий воздух. Вечерами никто не оглядывался на входную дверь в ожидании «контролеров». Марина стала вести дневник, в котором записывала, сколько раз в день ей хотелось прийти на помощь к сыну, когда он, как ей казалось, не справляется. Она научилась себя останавливать далеко не сразу, но через месяц уже вполне справлялась с этой задачей.

Потом было еще несколько встреч, на которых мы обсуждали способы поднятия самооценки Саши, снятие лишних ограничений (ему не разрешалось пользоваться никаким транспортом, ходить с ребятами в кино и приглашать к себе гостей). Родители сами решили, какие требования являются обязательными, и озвучили их. Их оказалось не много и касались они здоровья и безопасности. Павел смог решиться сказать сыну, что его учеба и уроки – только его дело. Сложнее было сыну объяснить, что деньги отца не то же самое, что его личные карманные деньги, ведь мальчик был сильно избалован. Родители предложили ему выбор (уже после того, как он почувствовал вкус самостоятельности): либо ты считаешься ребенком, и тогда тебя будут контролировать во всем, но при этом баловать как раньше, либо ты подросток, который принимает на себя ответственность и получает свободу плюс ограниченное количество карманных денег, которые он может тратить на свое усмотрение. При этом был оговорен список запретных покупок. Саша согласился, что лучше быть все же взрослым.

Родители стали отмечать достижения сына не в привычной манере, то есть хвалить как маленького, а «по взрослому». Без умиления и не «тоненьким голоском», которым Марина, по ее словам, разговаривала с сыном «как с младенцем», а так, как разговаривают со взрослым человеком.

Было непросто поначалу справляться с его привычным хамством, особенно в адрес матери. Но решилось и это тоже, после того, как супруги получили домашнее задание хотя бы по 15 минут в день разговаривать вдвоем о сыне, Павел смог услышать Маринину боль и осознал, что зачастую сам подавал сыну негативный пример. Да, признал он, трудно видеть в жене равного партнера, если из-за разницы интересов не о чем говорить. Он не видел истинного вклада Марины в семью, как и она не могла оценить, каким трудом Павлу даются те деньги, благодаря которым семья имеет очень высокий уровень жизни.

Следующим и последним этапом был разговор об их отношениях. Оказалось, что они почти не проводят время вдвоем, всегда кто-то рядом, или его родители, или сын. Теперь приватное общение входило в их расписание жизни, они впервые уехали отдыхать одни. А совсем недавно Марина вышла на работу, с большим перерывом, на более низкую должность (она по образованию была бухгалтером), но у нее впервые появилось ощущение собственных денег и возможность делать свой вклад в семейный бюджет. А главное – появилась радость от подарков мужу, это был действительно подарок, а не покупка чего-либо на выпрошенные у него деньги.

Что получилось в результате? Саша стал хуже учиться, появились четверки по гуманитарным предметам, потому что мама перестала делать за него уроки. Он сам выбрал себе школу с математическим уклоном, в которую собирается перевестись со следующего года. У супругов испортились отношения со старшим поколением, мать Павла долго не могла смириться с новой системой воспитания, однако Марина уже не так переживала из-за этих конфликтов, у неё просто не было времени долго думать об этом. Ну и главный бонус, который получили супруги совершенно неожиданно, это воскреснувший секс.

*Публикуется с разрешения моих клиентов, имена по их просьбе изменены.

А как у вас получалось или не получалось справиться с подобными трудностями? Друзья, делитесь опытом. И записывайтесь на мой индивидуальный тренинг для родителей «трудных подростков», первая консультация бесплатная.

13 Discussions on
“Тренинг для родителей «трудных подростков»: как это работает”
  • Добрый день, Светлана! Недавно сами столкнулись с этим трудным периодом и я уже не знаю, что делать. Мой сын, 14 лет, не хочет учится, у него совсем нет мотивации достигать цели, на любой наш с ним разговор чувствуется агрессия и по лицу читается «как вы меня достали». Уже пытались и по-хорошему, и по-плохому, все без толку. Светлана, подскажите, хотели бы записаться к Вам на треннинг.

  • Мне тоже знакома с этим «чудесным» периодом. Самое главное, что не знаешь тебе либо терпеть все эти выходки, либо как-то стараться воздействовать на своего ребенка. Светлана, очень интересно услышать Ваше мнение об этом!

  • Светлана, скажите, пожалуйста, тема по-настоящему очень актуальная! Как проходят ваши треннинги? И практикуются ли ваши тренинги через интернет?

    • Мы встречаемся или лично, или по скайпу, продолжительность одной консультации 50 минут.

  • Здравствуйте! А у меня проблема с дочкой-подростком. У нее уже какая-то зависимость от компьютера! Сидит в нем с утра до вечера, плохие оценки в школе, что не попросишь сделать сразу начинает разговаривать со мной на повышенных тонах, проявляется агрессия и истерика. Пробовала уже и компьютер выключать, и прятать клавиатуру, всегда найдет выход залезть в интернет! Уже не знаю, что с ней делать. Терпение уже на исходе.

    • Юля, мы с женой тоже уже извиняюсь за выражение «задолбались» биться над сыном, уже и телефон ему купили самый простой, какие были лет 15 назад, чтобы только мог звонками пользоваться, так этот выкручивается и ходит по интернет — кафе играет вместо уроков.
      Пока со школы позвонят, пока скажут, тут уже и толку нет, материал запущен, у ребенка вместо мозгов бублик. Уже на грании кризиса семья.

      • Игорь, как приятно , что я не одна такая!
        Вы обращались уже не тренинги? Можете подсказать какой нибудь действительно эффективный? Чтобы наверняка мог исправить ситуацию и ВЕРНУТЬ нам ребенка?

  • Спасибо! Интересно было прочитать вашу статью, основанную на реальных событиях. Моему сыну 11 лет и пока я бы не назвала это каким-то трудным периодом, но меня больше всего злит его вечная ложь даже в повседневных разговорах. Стараюсь с ним вести на прямую разговоры, что если он скажет правду, то его никто не отругает, но все равно что-то ему мешает доверять мне, у меня уже появилась боязнь, что потом только хуже(

    • Важно дать понять ребёнку, что это не только его личная проблема, постараться помочь найти решение вместе, ведь именно подростковый возраст считается самым уязвимым. Постоянный контроль и разумная требовательность в этом возрасте просто необходимы. Ребёнок должен знать, что он может ошибаться, пока не найдёт правильный путь, а понимающая семья для ребёнка — это всегда гарант его настоящего и будущего !

      • А что делать, если разговоры не приносят никаких результатов… Да, все понимает, да, переживает и обещает больше так не делать, но ему эти слова, как об стенку горох. Хулиганит в школе, может толкнуть девочку и сказать, что виновата именно она. А иногда ложь у нас проявляется даже в простых бытовых вопросах, например, почистил ли ты зубы или выпил ли ты микстуру. Не знаю, как с ним еще справиться….

  • Если ребенок превращается в подростка, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. Самой распространенной проблемой является неуважительное отношение к старшим,которое подростки начинают активно проявлять по любому поводу. В чем причины, и как можно справиться с этими трудностями?

    • Причина в том, что он Вас не уважает, а уж почему — это другой вопрос. Спросите себя, а многие ли Вас на самом деле уважают? Супруга? Сослуживцы? Если с ними всё хорошо, значит, Вы очень прогибаетесь именно под ребенка, такое может быть обусловлено только Вашими страхами. Если уважения мало всюду, то это повод задуматься о том, как можно поднять свою значимость в чужих глазах.

Оставить комментарий

Ваш E-mail не будет опубликован.