Что больше всего волнует довольно хороших и ответственных матерей? (Вот как раз именно «хороших и ответственных», даже чрезмерно. Остальные материнтсвуют себе спокойно, хоть  и устают не меньше, но уж точно меньше страдают депрессиями.) Волнует их то, насколько они как матери хороши. Есть сейчас или были, когда речь идет уже про взрослых детей.

О «достаточно хорошей матери» писал Дональд Винникот. А еще писал про «идеальную» и «плохую».  Достаточно хороша  та, что по мере взросления ребенка постепенно все больше уделяет внимания себе и меньше потребностям ребенка. Ключевое слово – постепенно. Поначалу у младенца при нормальном развитии формируется «чувство собственного всемогущества», которое, разумеется, является его иллюзией, поэтому и взято в кавычки. Его всемогущество обслуживается и поддерживается матерью. Вскоре оно  будет утрачено, но бессознательная память о нем будет всю жизнь поддерживать чувство собственной значимости и самооценку. В этом блаженном состоянии, когда ребенок защищен, а потребности удовлетворены (психологи называют это «холдингом» — от английского «держать»), он экспериментирует и взаимодействует с миром так, что постепенно принимает реальность и адаптируется к её требованиям.

«Плохая мать» не предоставляет холдинг, соответственно, ребенок не получает поддержку и безопасность. Он вынужден преждевременно адаптироваться к реальности, что может приводить к срыву психологических защит. А это депрессии и детские неврозы. Но самое удивительное, что «плохая мать» — это не самое страшное, самое страшное – это «мать идеальная». Она так же, как и «достаточно хорошая», предоставляет холдинг, но такой, при котором не предусмотрено адаптации к требованиям реальности, потому что, по сути, она заменяет реальность собой. Она не фрустрирует ребенка, удовлетворяя его потребности даже на опережение, или даже лучше знает, что дитю надо. Как в том анекдоте, « -Сёма, пора домой! –Мама, я замёрз? –Нет, ты устал.» А самое главное, что взросление ребенка не подразумевает его отпускания, такая мать стремится оставить ребенка при себе в слиянии, дабы максимально облегчить ему жизнь. В общем, «с такими друзьями врагов не надо»… Если дети «плохой матери» депрессивны и невротичны, то у «идеальной» они скорее капризны и апатичны. Они ничего не хотят, их ничего не радует, им скучно.

 А еще по поводу «плохих» и «хороших» матерей… Нет их на самом деле. Ни хороших, ни плохих. Просто мы привыкли делить вещи на хорошие и плохие, так нам привычно. Но это деление совершенно не работает, когда речь идет о родителях. Потому что либо они есть, либо нет нас. Да, это непривычно, так смотреть на жизнь, но попробуйте, особенно, если размышляете, насколько хороши вы как родители или насколько были хороши родители ваши. Мать – это та, которая родила. Всё. Точка. Нельзя «родить плохо». Можно только родить или не родить. Плохо или хорошо можно воспитывать или заботиться, а это то, последствия чего вполне поправимы, раз уж вы родились, выжили, а сейчас читаете этот текст.

И нельзя родить «идеально» и быть идеальной матерью. Все мы несовершенны, но к исполнению других социальных ролей мы и социум относимся куда терпимее. Да, да, мать и отец – это еще и социальные роли, ведь только про роль можно сказать, хорошо или плохо мы её выполняем. Ну, разве еще набившая оскомину «идеальная жена». Это всё туда же. Заметьте, именно к женщинам предъявляются такие высокие требования. Попробуйте на вкус «идеальный отец» или «идеальный муж». Чувствуете разницу?

Кстати, дети «достаточно хороших» родителей не так строги к себе и к ним. Ну, какие достались родители, такие и вырастили. И я постараюсь быть похожим на них. А вот желание не быть похожим на родителей или «быть другим родителем» своему ребенку как раз и говорит  о претензиях к ним. И относится это, как ни странно, не к «плохим», а к «недостаточно плохим» и «идеальным». Дети на самом деле плохих родителей на терапию не приходят и психологическую литературу не читают. Они, скорее всего, никуда не ходят и ничего не читают. Потому что у действительно плохих родителей дети пребывают на кладбищах и улицах или за решеткой.