Психологические проблемы у детей и подростков принципиально отличаются от таковых у взрослых. И этих различий несколько.

Первое – это само содержание. Психологическое неблагополучие у них выражается в специфических для возраста симптомах. У детей это чаще всего психосоматические заболевания, а у подростков – нарушения поведения — грубость, отказ от школы, нежелание выполнять разумные родительские требования и т.п.

Второе – это то, что сами дети это не осознают как проблему, а потому и не ищут помощи. Это для родителей такие проявления являются проблемой, а у детей «проблем нет». В том смысле слова «проблема», который имеет место во взрослом языке, и в том, который подразумевает обращение за психологической помощью. Проблема – это когда человек сам чувствует, что что-то не так и хочет это поменять. Взрослому понятно такое положение вещей, а ребенку нет.

Вот что писала Анна Фрейд о положении ребенка: «…Но труднее всего то, что от симптомов болезни ребенка или его дурного поведения страдают лишь окружающие его люди, тогда как для самого ребенка даже болезнь вовсе не является болезнью. Часто он даже не чувствует никаких нарушений. Таким образом, в ситуации ребенка отсутствует все то, что кажется необходимым в ситуации взрослого: сознание болезни, добровольное решение и воля к выздоровлению».

Ребенок переживает стресс и дискомфорт, но переживает это как нечто внешнее по отношению к самому себе. Не чувствует себя автором этого дискомфорта, а потому и не станет менять себя.

Третье. Дети зависят от родителей очень во многих отношениях, чем старше, тем меньше, но эта зависимость сохраняется долгие годы, до тех пор, пока ребенок не станет взрослым во всех смыслах человеком. И это зависимость не только материальная, но и эмоциональная. Он не может выбирать обстоятельства и окружение в той мере, в которой это могут делать взрослые,  но может на них по своему влиять. Его попытки влияния как раз и представляют из себя то, что родители называют «проблемой».

Вот простой пример. Часто болеющий ребенок, у которого поднимается температура перед контрольной, или перед уходом мамы на работу. Или он получает много внимания и заботы только тогда, когда болеет.

Четвертое. Ребенок часто оказывается «третьей стороной», с помощью которой родители решают свои проблемы. «Третья сторона» привлекается всегда там, где двое не могут справиться сами. Нужны взгляд и участие со стороны. При конфликтах между мужем и женой сначала обычно привлекаются друзья и родственники, если это не помогает, они идут к семейному психологу, а если напряжение настолько велико, что в ход идёт агрессия, то доходит и до полиции.

Как ребенок может выступить этой «третьей силой»? Например, хороший послушный ребенок «вдруг» становится неуправляемым. Грубит, приносит плохие отметки, учителя жалуются на поведение, родители постоянно его ругают. А он чувствует, что пока он остается таким вот проблемным, родители меньше ругаются между собой. И таким образом он сохраняет семью от развода.

Но ребенку не под силу быть «третьим» — адвокатом, судьей, душеприказчиком или психотерапевтом для своих родителей. Спасателем, одним словом. И не только потому что он не обладает нужными умениями, а потому что он мал, он младший в этой системе, где родители – большие, а он – маленький. Не он эту систему создавал, он является только ее продуктом. Он то самое «яйцо», которое не должно учить «курицу».

А вот самому ребенку чаще всего трудно привлечь «третью сторону», что разрядила бы напряжение, возникающее между ним и родителями. Ну, разве что бабушки-дедушки придут на помощь. А если этого не случилось, то не в его силах прямо достучаться до родителя, чтобы тот предпринял хоть что-то. А потому достукивается «криво» — плохим поведением, неуспеваемостью, симптомами разных болезней. И тогда родитель понимает: да, у ребенка проблемы. Но выводы из этого понимания могут быть двоякими.

Первый – это то, что нужно менять семейную систему, её правила, границы, субординацию в ней. А это зависит только от поведения взрослых, сам ребенок этого сделать не сможет. Значит, нужно начинать с себя.

Второй, самый деструктивный и безрезультатный, это то, что меняться нужно ребенку, раз проблемы у него. Это происходит потому что родители не понимают различий между ребенком и взрослым самостоятельным и ответственным за себя человеком. Они приводят его к психологу с заказом «почините нам ребенка и верните хорошим, здоровым и послушным». Тут родители неосознанно сравнивают психолога с врачом, который может «починить» организм и возьмёт на себя ответственность за правильное лечение.

Что будет, если поступить именно так? Отвести ребенка к психологу, но не меняться самим? Почему это деструктивно и безрезультатно? Получится, что психолог символически «усыновит» вашего ребенка, становится для него фигурой более авторитетной, чем родители. Но работа с психологом рано или поздно закончится, и ребенок вернется в привычную для него атмосферу, которая осталась прежней. В ней остались всё те же стимулы, которые вызывали у него «неправильные» реакции.

Почему родители выбирают часто второй путь? Причин несколько.

• Незнание причин проблемного поведения детей и подростков.
• Убеждение, часто неосознаваемое, что другому поменяться легче, чем мне. Это не только детей касается, а любых отношений. В супружеских отношениях часто звучат требования к другому, чтобы он поменялся, а я останусь прежним, потому что со мной-то уж точно все в порядке, да и что стоит другому начать вести себя иначе?
• Страх обвинения и стыд. Фигура того, к кому мы обращаемся за помощью, бессознательно наделяется родительскими функциями, а потому придти к психологу часто означает примерно то же, что и пойти к собственным родителям и спросить, что мы делаем не так. И сразу же себе представить, что они ответят. «А я говорил(а), что твое воспитание до добра не доведет!» Надо сказать, что для матерей такая критика очень болезненна, потому что большинство женщин видят себя в жизни в первую очередь матерью и женой. И тогда получается, что они не состоялись в самом главном.

Вам нужно запомнить, что любой специалист, помогающий вам в детских проблемах, это именно помощник, а не судья или прокурор. Если вы слышите из его уст прямые или косвенные обвинения, вы должны сразу прекратить с ним контакт и искать другого. Вы всего лишь родители, а не боги. Вы такие же люди, как и все остальные, кто совершает промахи и ошибается. Ни один родитель не ставит себе задачу навредить ребенку. Скажите себе, что вы имеете не только право на ошибки, но и на их исправление тоже.

Дорогие родители! Если вы хотите помочь своему ребенку-подростку в преодолении проблем, но не знаете, с чего начать, я приглашаю вас на бесплатный вебинар, где вы составите свой индивидуальный план по работе с вашим ребенком и получите поддержку себя как родителя.