Минская Светлана: о психологии и психиатрии просто и понятно

Про психологию и психиатрию простыми словами

Про терапию, «зависимость от мужа» и работу

Вряд ли надо говорить, как важен в терапии контракт. И отношения регулирует, и границы, и предотвращает самоповрежденческие паттерны, в том числе и в виде бросания лечения. А вот теперь представьте, что приходит женщина. Да-да, именно женщина, чаще всего женщина, ну или совсем еще не вставшие на собственные ноги молодые люди. То есть те, кто зависит финансово от мужа или мамы\папы. Те могут вообще не считать, что жена или ребенок болен: лень это все, говорят, или распущенность.

Именно о такой ситуации идет речь, а не про «несчастную любовь», где тоже есть зависимость, но эмоциональная, а не материальная. Там, где есть материальная, эмоциональная есть всегда, но не наоборот.

Все они (пришедшие, а не их близкие) начинают жаловаться на якобы только эмоциональную зависимость, надеясь, что от нее можно избавиться именно на терапии, а совсем не прикладывая усилия за пределами кабинета, в собственной жизни то есть. Материальная сторона зависимости часто и не упоминается вообще. Либо она сама собой подразумевается, либо думать об этом настолько печально и безвыходно, что как будто бы лучше и не думать, и не упоминать. Именно как раз потому, что только посещая терапевта, от нее не избавишься. Тут надо отрывать себя от дивана и что-то делать. Идти работать, проще говоря. Или учиться и работать. Жертвовать некими удобствами и плюшками от «сидения дома» или на родительской шее. По другому никак. Хочешь материальной независимости – вставай на собственные ножки.

И когда в терапии всплывает этот момент, начинается интересное. Клиент хочет её покинуть, потому что внезапно начинаются финансовые трудности. Супруг или родитель отказывается давать деньги. Вот круг то и замкнулся.

Молодая девушка студентка живет с матерью, периодически вспыхивают ссоры, мать жалуется на её грубость и неуважение. Идею дочери пойти на терапию она поддержала с энтузиазмом. Уже после нескольких сессий дочь научилась тактично ставить границы и решила вместе со своим молодым человеком снимать на пару квартиру (сама она немножко подрабатывала и готова была ужаться в средствах). И вот тут у матери случается «боль в сердце», она решает прекратить помогать дочери деньгами на терапию, потому что она думала, что «её научат там мать уважать, а вон оно что вышло». Ну, это классика жанра. А на самом деле не все так однозначно. Вот ситуация несколько другая.

Женщина-домохозяйка, уставшая от детей и быта. Разумеется, дети не слушаются, она разрывается, мало что успевает по дому, скандалы с мужем, давнишняя депрессия, все как положено. Она чувствует себя в клетке. Как выяснилось, у нее в жизни нет ничего своего – работы, друзей, интересов. Да и зачем ей работать, денег в семье достаточно, муж не ограничивает. Как, впрочем, и не настаивает, чтоб она сидела дома. Но вдруг она «решает экономить», и именно на своей терапии. И происходит это в тот момент, когда мы подошли к тупику: она панически боится развода, отношения там очень напряженные, так что все может быть, а еще панически боится работать. Это сложно, нужно каждый день вставать ни свет ни заря и что-то делать. И не просто делать что-то, как она делает дома, когда можно сделать, а можно и отложить, никто особо надзирать не будет. А работать «за зарплату» и «под присмотром». Куда ни кинь – везде клин.

Это как раз тот нередкий случай, когда на самом деле зависимый не очень то и хочет самостоятельности. Он готов жертвовать своей реализацией, самоуважением и уважением со стороны других, и все это – ради той опеки, которую даёт «тиран». Да, приходится терпеть его скверный характер, неуважение, придирки по мелочам, но зато можно не выходить из дома в этот страшный мир. Да и не отпустит он её, на то он и «тиран». «Жертве» хочется думать, что ему нравится тиранить, что он не хочет её отпускать, и вдруг выясняется, что не очень -то он её и держит. Это все равно что стоять перед закрытой дверью, потом разбежаться, чтоб её уже выломить, а она оказывается вообще без замков. И тут то разбежавшийся падает.

Почему так важно работать, даже если «сейчас на все хватает»? Да потому что работа (любая по сравнению с бездельем) дает уважение других и самоуважение, пусть хоть капельку, но дает. (Домашняя работа, кстати, меньше всего, увы.) Потому что это своя собственная опора на случай «а если вдруг что». Ну и потому что это деньги, свои собственные, в том числе и на терапию, если понадобится.

6 Discussions on
“Про терапию, «зависимость от мужа» и работу”
  • спасибо за интересную статью! описали так явно и ярко.
    как вы считаете, если женщина работает на 3-х работах и делает это не потому, что ей не хватает денег, а по непонятной ей причине.
    в чем может крыться данная увлеченность? пытаюсь разобраться с ситуацией, изначально назвав ее -трудоголиком. где-то читала, что это тоже зависимость, так ли это?

  • извечная проблема болезненной привязанность к мужу или к матери (чаще наоборот)
    очень подробно описали жизненные ситуации! с удовольствием прочла материал и еще раз задумалась, чтобы не повторить указанные ошибки с дочерьми. хоть они еще и небольшие 17 и 10 лет, но уже сейчас у меня внутренний страх, непонимание, как они будут без меня (или я без них)

  • Ну не знаю. Зависимость, как мне кажется, это своего рода щит от внешних проблем. Ведь если выйти из зависимости, то придется решать все проблемы самому. А это уже ответственность. Поэтому ну нафиг. Что касается семьи, то зачем женщине выходить из зависимости от мужа? Это и есть основа крепкой семьи. Тем более если муж не обижает и женщина ни в чем не нуждается.

  • Зависимость-это плохо! я в 1 браке в такую ситуацию попала, приходилось выпрашивать денег даже на необходимое. Я ушла тогда в сетевой маркетинг, хоть все говорили, что заработать там не возможно. Но тогда лучше мне были эти копейки, чем попрошайничать каждый раз как нищенка. Это мне на всю жизнь урок был. Сейчас крепко стою на ногах, слава Богу)

  • Я вот зависим от жены, без неё мне было бы трудно. Мне кажется это не плохо, а хорошо! Ведь я ей не изменяю и не собираюсь. Потому что зависим от неё!
    Статья 2 из 5
    Мне не понравилась

  • Девчат, надо быть независимой от мужа. Вот я например, когда развелась не знала что делать и как мне дальше быть. Я была очень привязана к мужу и мне было очень плохо, но сейчас у меня всё хорошо. Потому что я понимаю все эти вещи, но жаль что слишком поздно!

Оставить комментарий

Ваш E-mail не будет опубликован.