Что это такое – не знает только ленивый. В «ленивой» интерпретации это звучит так: мальчик хочет маму и ненавидит папу, хочет его убить, а мамой овладеть. Картинка представляется страшная и  труднопредставимая. Потому что конфликт этот должен быть, по идее, у каждого мальчика, но все мы живы, и мальчики, и папы, и мамы.

Вся штука в том, что Фрейд описывал ситуацию уж очень прямолинейными, «детскими» словами-символами, а толковать это пришлось уже его последователям, переводя с психоаналитического на понятный. Вот я и попробую сначала рассказать, что это за конфликт такой, а потом – как это чаще всего выглядит в реальной жизни и чем грозит ребенку.

Годам к 4-5 дитё уже прекрасно понимает, чем отличаются тёти от дядь, а чем они там занимаются за закрытыми дверями – точно не знает, но смутно догадывается. Любят там они друг друга. Именно друг друга, а не его. Его эгоистичная сущность пережить этого не может. Мама – самая прекрасная на свете, от которой столько няшек и любви, — любит кого-то еще, а не только его. И этот кто-то – его отец. Конкурент. Хорошо бы от него избавиться, твердит бессознательное, а сознательное говорит другое. Отец нужен, с ним и интересно, и хорошо, и – если что – он же и защитит. Да и как от него избавиться, если я — маленький, он – большой,  да и вообще желать кому-то смерти – плохо. Значит, я плохой что ли? Значит, меня накажут? И что тогда делать?

При нормальном развитии ситуации (это когда мама все же ближе к папе, и они и вправду любят друг друга) через какое-то время дитё находит у себя в душе компромисс: никто никого не убивает и никто ни от кого не избавляется. Тем более, это не в моих силах. (Естественно, что ничего этого ребенок не говорит – ни себе, ни кому другому. Это то, что происходит в его бессознательном, которое «мыслит» символами, фантазиями и некими смутными образами.) Остается только признать власть отца и получать его защиту, а мама… Вот вырасту, стану большим как отец и тоже найду себе жену, которую буду любить, как папа маму, а она меня. И настанет в душе гладь да божья благодать.

Так происходит идентификация с отцом, это хороший результат разрешения эдипова конфликта.

А теперь про то,  чем грозит ребенку неблагополучный выход. Именно ребенку, родители остаются живы-здоровы, вот разве что только не понимают, а чего это ребенок такой нервный\непослушный\неуправляемый. А потому что в душе у него смута и раздрай. И вот как чаще всего это происходит.

Мама не очень-то любит папу и не уважает. А вот сына любит. Объясняет она себе это примерно так: мужей у меня может быть много, с этим не сложилось – найду другого, да  и вообще прожить без них прекрасно можно, но приходится терпеть пока, денег он зарабатывает куда больше, чем я, если бы работала. А вот сын – один. Один-единственный мужчина, который на всю жизнь. Мою. До самого конца.

(В совсем печальных случаях так и случается. Сын растёт с мамой, которая «душу в него вложила» и «всю жизнь отдала», так что теперь с него должок. Жениться он не должен, потому что маме не нравится ни одна из невест, а вот остаться  с ней до конца её дней – должен. Иногда даже бесплодие у таких мужчин случается, очень кстати. Вот уж где бессознательное пирует! Мама одного моего пациента, рано овдовевшая, не делала сыну прививки, в том числе и от паротита. Это была семья врачей, вообще-то люди грамотные вроде. Мама решила, что пусть сын переболеет всем до школы. Он и переболел. Свинкой и осложнениями на яички. С мамой жил долго, не женился, ибо что толку – детей все равно не будет. И всю жизнь страдал от разной психосоматики.)

Так вот, мама папу не любит и не уважает. Спать она с ним тоже не спит, этому очень здорово способствуют всякие болячки у сына. От энуреза до ночных страхов, при которых мама рядом в постели ну просто необходима. Лечить ребенка она не очень-то заинтересована, не дай бог вылечится, и что ей делать? В постель к постылому мужу возвращаться?

Всю ночь мама принадлежит сыну, а вот днем может к ней и папа приблизится, приобнять или еще чего. И вот тут то и начинается: сын отталкивает отца с воплем «моя мама!», а мама и не возражает. Потерпи, говорит мужу, он же ребенок, уступать надо! Папа проиграл, и сын это видит. А так же видит, что папа слабый, он и себя-то защитить не может, так что, если вдруг что, он и меня не защитит.

А иногда мама с папой «разводятся», в смысле – ссорятся. И тогда становится страшно. Потому что папу сын все таки любит, с ним лучше, чем без него, уже хотя бы потому что папа был всегда, и не было такого, чтоб его не было. А такие кардинальные перемены – это всегда страшно.

Вот и швыряет ребенка от любви до ненависти и обратно. Какой даже взрослый это выдержит? А уж тем более – ребенок. Вот и становится он нервным и неуправляемым. Потому что пока он болеет или не слушается, у мамы с папой есть общее дело – его здоровье и поведение. У мамы нет мотива его вылечить, у папы  нет сил его построить.

Вообще, при (почти) любых проблемах у ребенка надо искать и исправлять главное – мамину с папой не-любовь и неуважение.