Основной вопрос, который люди задают себе или другим – как решить проблему. И мало кто задается вопросом, а как именно я её не решаю. Почему важно это осознание? Потому что это дает возможность контроля поведения, а контролировать можно только то, что осознаешь. Иначе мы обречены тратить силы на тщетные попытки или на самообман, который помогает справляться с напряжением от проблемы, но не решать её.

Напряжение – от легкого дискомфорта до сильной тревоги – это тот сигнал, который призывает действовать, чтоб от этого напряжения избавиться. Тут есть два пути. Я люблю приводить клиентам такую аллегорию: сидим мы сейчас в комнате, и вдруг загорается лампочка пожарной сигнализации. Можно пойти тушить пожар или позвать кого-то на помощь, а можно и проигнорировать. Но и для этого нужны какие никакие усилия, она ведь будет гореть или верещать, не даст так спокойно и дальше сидеть. Ну что тогда? Разбить её, чтоб не мешала, или отключить.

Вот про эти способы игнора я и хочу рассказать. Про уровни и про предметы игнорирования.

Сначала про четыре «предмета» — что именно мы игнорируем:

• Проблему

• Её значимость

• Принципиальную решаемость

• Собственные возможности в этом плане

Первый из них называется ПРОБЛЕМ НЕТ. Он наверняка знаком каждому из нас, поэтому приводить примеры нет смысла.

Второй — ПРОБЛЕМА ЕСТЬ, НО МАЛЕНЬКАЯ. Вот тут интересно, что выбор способа мало зависит от интеллекта и образования. Так, например, взрослая интеллигентная и образованная женщина при сообщении ей диагноза дочери сказала: да, я понимаю, что это шизофрения, но ведь она маленькая такая, шизофрениечка просто.

Девиз третьего способа – ЕЩЕ НИКТО НЕ РЕШИЛ ЭТУ ПРОБЛЕМУ! Человек уже признал существование проблемы и ее значимость, но пока игнорирует то, что проблема в принципе решаема, и что есть люди, которые справились с ней. «Никто еще не смог бросить курить!» или «Проблемы на работе есть у всех!».

Если пройден и этот шаг, то человек упирается в последний тупик. Да, проблема существует, она велика,  многие люди с ней успешно справились, но – Я НЕ СМОГУ! Он игнорирует собственные возможности и ресурсы.

А теперь про «как». Про способы, или уровни бездействия.

Первый – НИЧЕГО-НЕ-ДЕЛАНЬЕ. Пожалуй, самый малозатратный. Он возможен при минимальном дискомфорте, а если последний возрастает, то нужны уже более активные действия. И тогда человек переходит на второй – ЗАКИПАНИЕ.

Представьте себе кастрюлю с крышкой на огне. Когда образуется много пара его необходимо выпустить, иначе кастрюлю разорвет. Крышка со звоном приподнимается, пар выходит, все возвращается на свои места. До следующего раза.

Между супругами проблема, жена обращается к психотерапевту, «изливает душу», напряжение ушло. А ко второй встрече нашлись «более важные дела», она не приходит. Ситуация не изменилась, но стихла до очередного конфликта.

Для закипания требуется уже больше энергии, чем для ничего-не-деланья, но меньше, чем для СВЕРХАДАПТАЦИИ. Женщина подозревает, что у мужа любовница. Вместо открытого разговора о проблемах между ней и мужем старается лучше выглядеть, меньше «пилить» и встречать его в эротических нарядах.

Одинокая мать, видя, как почти уже взрослая дочь все чаще проводит время не с ней, а с ровесниками, боится остаться одной и требует от дочери, чтобы та взяла на себя как можно больше обязанностей по дому. Та соглашается без протеста и старается сделать всё, лишь бы мама не расстраивалась.

Четвертый уровень – ПЕРЕБРАСЫВАНИЕ ГОРЯЧЕЙ КАРТОШКИ – сопровождается мощным выплеском негативной энергии, а упорство, которое можно было бы использовать для достижения прямых целей, превращается в гнев и агрессию по отношению к тем, на кого их обрушить безопасно. На главу семьи на работе накричал начальник, но отвечать было опасно, поэтому он накричал дома на жену, жена – на ребенка…

А пятая вершина бессилия – это АГРЕССИЯ ИЛИ  АУТОАГРЕССИЯ. «Я сейчас убью или тебя, или себя! Или нас обоих!»
Через некоторое время послушная дочь устает от постоянного напряжения и пытается ослушаться мать. Что остается последней, если та твердо решила стоять на своем? Либо гневные обвинения («Я всю жизнь на тебя положила, а ты!..»), либо болезнь типа инсульта, которая привяжет дочь к дому и обяжет ухаживать за ней. Апогей – убийство или самоубийство.

Что делать? Можно пойти к психотерапевту, а можно и попробовать что-то предпринять и самому. Хотя бы для начала ответить себе, а лучше записать, ответы на вот какие вопросы:

1. Что я чаще всего чувствую, когда на пути встает «неразрешимая проблема»?

2. Как я себя веду, что именно делаю, а чего не делаю?

3. Что я говорю себе и окружающим?

4. Приводят ли мои слова и действия к результату?

5. Чем я оправдываю свой неуспех?

6. Что и как я игнорирую?

Это уже  даст возможность взять проблему под контроль.