«Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы — удовольствие только на две недели, а хороший развод остаётся на всю жизнь.»
Вуди Ален

Собрав по крупицам опыт разводов, хочу поделиться не столько им, сколько действительно полезными советами: как пережить самый острый момент: когда уходит он (неважно, по чьей инициативе). Именно когда уходит в самом прямом смысле. Сегодня окончательно решилось, что дальше вы жить вместе не будете, что он и подтверждает своим уходом и сбором вещей. Про когда уходит она, я могу сказать мало: не так много мужчин приходило ко мне с таким запросом. Мачо, как известно, не плачут и по психотерапевтам не ходят.

Совет самый никчемный и запоздалый: хороший развод начинается с… хорошего брака. Но об этом мало кто думает и смотрит на своего избранника не только как на того, с кем теперь будет жить (любиться, ругаться, мириться, рожать детей), а с кем, если вдруг что, придется разводиться. Сумеем ли мы договориться цивилизованно или ждать скандалов и проблем на долгие годы. Вот только не стоит говорить о том, что это нельзя разглядеть до брака. Вы могли видеть, как он расставался с бывшей девушкой и что о ней говорил, как отзывался по поводу чужих разводов (кто как поступил, какие он давал этому определения, а главное, как аргументировал). Если вы всего этого не знали, то можно ли с уверенностью сказать, что связывали свою жизнь с хорошо знакомым человеком?

Многие скажут, думать надо только о том, как мы будем жить душа в душу, нарожаем кучу детишек и умрем в одночасье. А вот это бабушка надвое сказала. Потому что даже самый крепкий брак заканчивается фифти-фифти: смертью одного из вас или разводом. Почему бы не подумать и о таком финале? Если еще добавите, избитую и никем не доказанную истину, что мысль материальна, я даже спорить не стану. Иметь ли здравый смысл и пользоваться ли им – личное дело каждого индивидуума.

Постараюсь как можно более кратко. Здесь нет советов, как делить детей и имущество, как приворожить обратно или как нагадить сопернице. Речь о том, как минимизировать эмоциональные последствия того факта, когда он, вы или вы оба пришли к выводу: так дальше жить нельзя, нужно расходиться. Если к тому моменту эмоций никаких не осталось, кроме благодарности за все то хорошее, что между вами было, – прекрасно. А если остались, и даже при том, что инициатором были вы? Расставаться-то все равно жалко, а тут еще и вспоминается как назло все хорошее… Нет бы гадость какую вытащить на свет божий и взмолиться: помоги, о Величайшая Гадость Из тех, Что Он Мне Сделал, дай мне сил его возненавидеть! И чтоб все как по маслу – скатертью дорожка… Ан нет.

А поэтому:

Время для расставания выберете сами. Отпроситесь на несколько дней в отпуск за свой или неважно чей счет, не меньше, чем на неделю. Отпроситесь заранее, и не надо говорить, что вы не видели и что ничего не предвещало… Так не бывает, просто вы не хотели видеть, ну да ладно, что уж теперь. Завтра он уходит. А производство без вас не встанет.

Сегодня же берете больничный. Вы – больны, это не симуляция, берите с полным правом. Если только работа не поможет вам пережить эти несколько трудных первых дней.

Отложите на это дело немного денег. Потом поймете, на что. На «мелочи». Какие – решите сами.

Пока еще час Х не настал, приведите в порядок дела и дом, потому что такая ерунда, как текущие краны и заедающая защелка в туалете будет вам портить настроение в тысячу раз сильнее обычного. В доме должен быть порядок и запас продуктов. Смените постель и займитесь уборкой: она даст выход лишней энергии и чисто будет. Кстати, уберите все, что будет напоминать вам о нем, куда подальше.

Выясняйте отношения до решения об уходе, а если оно принято – уже не стоит. Выясняйте смело, не боясь нагрузить и оказаться занудой. В его глазах вы уже и так такая, так что терять нечего. Но не обзывайтесь (не поможет) и не взывайте к совести (ему и так больно, а если нет – то какой смысл будить в нем то, чего в нем нет?). Если ему действительно больно и стыдно – не избавляйте его от его же собственных чувств ни бранью (он только поимеет право на ответный «праведный гнев»), ни утешением (почему вы решили, что ему должно стать легче именно с вашей помощью?).

Детей, если возможно, из дома вон, к бабушкам-дедушкам, в лагерь, в детсад. Прощальные сцены – не для них. Что с ними делать – решите после: хотите — книжки читайте про разводы и детей, хотите – идите к психологам. Но что-то делать надо, а чтоб остались силы на них – сначала подумать о себе. Как там пишут в самолетах? Маску сначала на себя, потом на ребенка.

Хреново? Нет, я не издеваюсь, я спрашиваю, настолько ли хреново, что есть страх, что не сможете себя контролировать и наделаете глупостей: скандал, битьё посуды, мордобитие, самоубийство? Тогда варианта два, один не исключает второго.

Срочно просите поддержки от близких. Идеально, если это будут друзья, способные к эмпатии, а не раздающие советы типа «выкинь его из головы», упреки в стиле «а тебе и раньше про него все говорили, ты не слушала», этюды из собственного опыта «вот когда мой уходил, я сразу же взяла себя в руки и…» и директивы «а ну щас же прекрати реветь!». Эмпатия – это когда с вами могут просто побыть, выслушать, согласиться с вашими чувствами и признать их право на существование. Вам предложат не тактику по возвращению обратно нечестивца или планы изощренной мести, а, например, поорать или разбить тарелку, подержать за руку, вымыть посуду или помочь с чем-то актуальным для вас сейчас. Они просто попьют с вами чаю аль чего покрепче и помолчат. При которых можно и нужно поплакать.

Плакать нужно. Именно плакать, а не плакаться, хотя последнее – тоже не из последних удовольствий. Я без иронии и кавычек. Плачьте, сколько влезет, но при этом делайте все, что тут написано – хуже не станет, а лучше – обязательно. Со слезами выходит боль и приходит принятие жизни такой, какой она теперь стала. Она скоро изменится: хуже-то ведь некуда, ведь так вам сейчас кажется? Значит, будет лучше, но сначала – боль со слезами. Только так можно проститься с тем хорошим, что между вами было, и оставить место в душе легкой грусти, а не злобной тоске.

Возможно, он захочет поплакать вместе с вами – не позволяйте! Вы ведь уже приняли решение, вы сейчас оба слабы. Он сейчас разберет свои сумки и останется еще на несколько дней (недель, месяцев), оттуда вылезет и встанет на свои полочки все то плохое, чего вы оба хотите избежать – это кошмар вашего последнего времени вместе. После он все равно уйдет, и вам заново придется пройти все это. Если только это не очередной показательно-демонстративно-воспитательный развод, но тогда либо нафиг такого товарища, либо шагом марш к семейному терапевту. Спросите его: готов он на это прямо сейчас? Да? Тогда доведите это дело до конца.

К сожалению, большинство российских семей – это тюрьма, где пленникам иметь друзей не положено, а потому к моменту развода дружба бывает провалена. Но и это для вас сейчас не тупик. Есть и второй путь. Срочно в инет на форум, где предлагаются он-лайн консультации психолога. Если вы в одном городе, он пригласит вас к себе. Если нет, общайтесь по скайпу. Теперь понятно, почему так важно не остаться в финансовом кризисе? Главное, чтоб психолог вас устраивал, располагал к себе, чтоб ваши точки зрения совпадали концептуально. Если вы зрелый личностно человек (а разводы случаются и у таких, уж поверьте), имеющий представление о зонах ответственности в отношениях, границах и локусе контроля, то вряд ли вас устроят определения типа «а что вы хотели, все они козлы» (моя клиентка получила буквально такое от профессора психологии) или обвинения «сама виновата, не удержала мужика».

Боитесь напрягать подруг и знакомых, или их просто не осталось? Как и не осталось денег на поход к психологу? ОК, вспомните, что вы – исправная налогоплательщица, смело дергайте психологов на бесплатном телефоне доверия!

У вас впереди – первая ночь без него. Любую травму нужно кому-то рассказать до того, как вы ляжете спать. Это закон. Так делали с заложниками после «Норд-Оста»: им не давали спать, пока они не расскажут все, что могут, до деталей. Иначе вам спать с этим еще очень много ночей, все уйдет в бессознательное и там поселится. Правда, это очень опасно.

Не добавляйте себе лишних страданий. Если чувствуете, что не сможете обойтись без упреков, истерик и прощального шоу, лучше уйдите из дома на то время, пока он будет собирать вещи и поворачивать ключ в замке.

Постарайтесь как можно более объективно оценить свое психическое состояние. Это на предмет того, не нужно ли обратиться к психиатру. Если у вас есть хоть что-то из нижеперечисленного:

• Бессонница или сильнейшая сонливость
• Резкая потеря или прибавка в весе
• «Тоска в теле», «камень за грудиной», «нечем дышать»
• Суицидальные мысли
• Нет сил на то, чтоб встать с кровати
• Нет сил думать о чем-либо другом, все мысли тоскливые и пессимистичные

– срочно к психоневрологу (это тот же психиатр, но в поликлинике. А так называется, чтоб людей не пугать и без того пуганых. На учет вас никто не поставит – даже не мечтайте!!!!

Самое главное – чтоб у вас как можно быстрее наладился сон, появились силы, и мысли текли нормально, а не превращались в скачку безумных идей. Вам нужно не «перестать об этом думать вообще», а лишь вернуться к способности думать нормально, пусть и не очень веселые думы.

Заранее предвижу аргументы, что дескать нельзя к такому трепетному моменту, как развод, подходить столь прагматично, «должно, пройти время, оно вылечит», «если я смогу так рассудочно действовать, значит, грош цена моей любви к нему» и «вообще страдать полезно, облагораживает душу». Спорить не стану. Страдайте, если не жалко нескольких недель\месяцев\лет своей единственной жизни.

Этот острый момент – только начало. Начало той работы по восстановлению себя и профилактики в душе не только шрамов, но и татуировок «Мужики – сволочи», «Жизнь – дерьмо» и «Я никчемность».
Если эти советы помогут хотя бы одному человеку, буду считать, что не зря собирала эти крупицы. Добавляйте, если есть что.