Вот очень простой и эффективный алгоритм, как определить, что не так у меня с партнером. Когда мы знаем, что у «не так» есть некая структура и логика, уже проще. Универсальных ответов, что делать, нет, а индивидуальные можно искать самостоятельно или с психотерапевтом.

Все это относится именно к жизни пары – двух взрослых и равных самостоятельных людей. И не может быть экстраполировано на отношения  «неравные» и родственные. То есть, на отношения родителей и детей, где одна  сторона «большая» (родитель), а другая «маленькая» (ребенок), и на отношения братьев и сестер, при том, что кажется, что они «равны» (по возрасту и по положению в семье принадлежат к одному поколению относительно родителей).

Отношения пары можно разложить на три уровня, на каждом из которых должен быть баланс. То есть, оба должны себя ощущать где-то близко к середине плюс-минус. В противном случае это чревато зависимостью, обидами, агрессией и ощущением того, что каждый вкладывает в отношения больше, чем другой. Вот эти три уровня, хотя правильнее было бы назвать их «плоскостями взаимодействия» или «пластами», потому как уровни подразумевают иерархию, а пласты одинаково равны и важны.

• Близость (автономия – связь)
• Власть (доминирование – подчинение)
• Эмоциональный обмен (давать – брать)

 Желательно, чтобы на каждом был баланс. Но баланс изменчивый, живой, а не застывший. Он может быть сдвинут в какой то конкретный момент, но «средняя температура по больнице» должна быть все же средней. Проблемы могут возникать как при поляризации, так и при фиксации обоих на одном полюсов.

 Автономия – связь.

Пример поляризации: муж дистанцирован и не связан обязательствами, а жена стремится к близости и взывает к чувству долга. Каждый при этом уверен, что делает для отношений больше, чем другой.

 Или вот два примера фиксации на полюсах. Оба настаивают на автономии и предпочитают не связывать себя обязательствами. Это может быть пара студентов, живущих в общежитии. Между ними есть секс, но каждый считает себя свободным от отношений. В другом случае оба фиксированы на связи. Это так называемые симбиотические пары. Они сошлись, поскольку оба захотели защиты и гнезда, например, двое приезжих в большом городе. Или молодые совсем люди, сбежавшие в брак от тиранов-родителей. Как правило, у таких пар возникают проблемы с сексом, поскольку сексуальность требует автономии. Оба боятся даже намека на агрессию, обоим кажется, что она сразу же разрушит другого и его отношение. Агрессивные импульсы, совершенно естественно возникающие в любой паре, не разряжаются ни в сексе (нормальная сексуальность подразумевает долю здоровой агрессии), ни в конфликтах (они, если конструктивные, так же нормальны для здоровых отношений). А подавленна агрессия чревата депрессией. И со временем она обязательно возникнет – либо у одного из супругов, либо у кого-то из детей.

 Доминирование – подчинение.

Власть может быть у кого угодно, у того, у кого есть: деньги, молодость или опыт, дети или их отсутствие, жильё. При сильной поляризации тот, кто не обладает властью, не свободен принимать решения. Власть же и любовь часто вообще бывают не совместимы.

Типичный пример поляризации – патриархальная или восточная семья. На самом деле мало кто может смириться с отсутствием власти, поэтому в такой ситуации часто подчиненный играет роль серого кардинала. Внешне муж может выглядеть главой семьи, а на самом деле руководит  женщина. И мало кто на самом деле хочет, чтоб им руководили. Женщина, мечтающая о доминирующем мужчине, хочет такого, который будет доминировать исключительно ей на пользу и под её руководством, из-за чего сразу же возникают конфликты и разочарование в идеале «традиционной семьи».

 Чтоб восстановить баланс, нужно не отбирать власть у другого, да и это невозможно, потому что его власть обязательно на чем-то держится, а увеличивать собственную власть, наращивая у себя это «что-то». Самая частая ситуация, когда женщина выходит замуж в надежде больше никогда не работать. Через какое-то время она обнаруживает свою зависимость и подчиненное положение. Нереально требовать от мужа, чтоб он уменьшил свою власть, она у него есть объективно. Реально – зарабатывать самой или взять на себя больше ответственности в тех областях, которые одинаково важны для обоих.

Там, где оба стремятся к власти, отношения превращаются в их постоянное выяснение. А там, где оба фиксированы на приспособлении, партнерство становится застойным, никто ничего не хочет брать в свои руки и нести ответственность.

 Давать – брать.

Это про эмоциональный обмен. И относится ко всем людям и организациям. Счастье (по Хеллингеру) – это как раз оборот «давать» и «брать», потому что в этом обмене возникают человеческие связи, а разрушаются они тогда, когда возвращают аналог того, что получили. Лучший способ расстаться – это давать и брать в равной степени. Хорошо, когда каждый может побыть какое-то время должником и испытывать благодарность.

 Надо сразу сказать, что иногда восстановить равновесие невозможно. Например, кто-то из партнеров заболевает, здесь тема «давать – брать» особенно актуальна. Муж, ставший инвалидом, расстается с готовой за ним ухаживать женой, потому как он не может уравновесить ее отдачу. Или кто-то кому-то спасает жизнь. В таких ситуациях невозможно вернуть равное, ибо оно не имеет цены, но здесь особенно важно благодарить, как и в ситуации с родителями. Иногда, чтоб восстановить баланс в паре, берущему бывает достаточно сказать: «Я вижу, как тебе тяжело. И я очень тебе благодарен за то, что ты остаешься».

Это особые случаи, а в большинстве ситуаций все же можно достичь хорошего баланса с небольшим сдвигом в сторону «давать», об этом ниже.

Сильный сдвиг к полюсу «давать» типичен для родителей (особенно матерей) и «спасателей по жизни». Это вредно для отношений, потому как у дающего есть власть, а берущие остаются с чувством вины и долга  из-за невозможности вернуть. В случае с родителями им возвращается благодарность, а отдаётся полученное — своим детям. А вот  спасенному иногда только и остается, что уйти от спасшего. Вот хороший пример.

На терапию пришла пара, жена медсестра и муж врач. Муж хотел развода, у него была любовница, его коллега. Он переживал вину и стыд, все окружающие его осуждали и сочувствовали благородной жене, стольким для него пожертвовавшей. Вот что было главным в их истории. Когда-то они решили, что кто-то один из них будет работать, а второй учиться в медицинском, а после второй сделает то же самое для первого. Работала жена, муж учился. Как только он стал достаточно зарабатывать, он предложил жене поступать в институт. Та отказалась. Он спрашивал, что он может сделать для неё. Она отвечала, что там, где люди любят друг друга, деньги и жертвы не имеют значения. На терапии муж сказал «я просто вынужден от нее уйти». Он чувствовал, как непогашенный долг сковывает его в отношениях, и подозревал, что жена это так же хорошо понимает и действует целенаправленно.

Здесь не только фиксация на полюсе «давать», но и отказ брать у жены. Правда, чаще отказываются брать мужчины. «Если я не беру, значит, я ничего никому и не должен».  Это помогает удерживать власть в отношениях, потому как нуждающийся её лишен. А вот если у обоих отказ брать, то это практически крах отношений. Никому от другого ничего не надо, здесь либо оба демонстрируют независимость от другого и взаимную ненависть, либо оба на самом деле друг к другу равнодушны.

При фиксации на полюсе «брать» отношения долго не продолжаются и полны взаимных безосновательных претензий. А на полюсе «давать» может быть две ситуации. Если «стрелка» отклонена сильно, то это взаимозависимость, но вряд ли она будет продолжаться долго. Вскоре оба поймут, что одинаково ценны друг для друга и скорее всего придут к подвижному балансу или к той или иной степени поляризации. А вот если совсем немного, то это похоже на зарождающуюся любовь или дружбу – каждый хочет дать другому больше, другой это принимает, но стремится вернуть, даже с небольшим излишком. Такое бывает всегда при хорошо развивающихся отношениях.

Вот, например, у меня не оказалось луковицы, а идти до магазина поздно. Я попрошу её в долг у соседки, а на другой день верну, поблагодарив. Баланс по нулям, отношения закончены, хотя имеют потенциал. Если я захочу с ней чуть сблизиться, то к луковице приложу предложение выпить у меня чаю. Она его подхватит (или нет) и возьмет с собой тортик. И уже через час мы будем знать друг про друга почти всё и удивляться, почему не подружились раньше.

Точно по такой же схеме развиваются и «плохие отношения». Ты меня обижаешь – я обижаю тебя сильней – ты еще сильнее отвечаешь. Это спираль, ведущая вниз. Если кто-то из двоих хочет восстановления хорошего, обида и ответ с его стороны будут чуть меньше, и тогда спираль уменьшается. Но интересно, что и здесь может продолжаться связь.

Расставание возможно только если люди квиты. Никто ничего не хочет ни брать, ни давать. Ни хорошее, ни плохое. «Стрелка» застывает на нуле.

 Что со всем этим делать?

Возьмите лист бумаги, начертите три отрезка, в середине их должна быть отметка ноль. Двумя разными цветами отметьте, где, по-вашему, находитесь вы, а где партнер. Интереса ради и ему предложите сделать то же самое, на своем листе бумаги. А дальше делайте выводы.

Чаще всего бывает вот что: оба считают, что дают гораздо больше, чем получают. Или считают, что одно только нахождение в отношениях с «таким человеком, как ты» стоит дорогого. Или дают, много, но не того, что действительно другому надо. Вряд ли муж «зачтет» ежедневную до блеска чистоту, если нет секса. А жена – его денежный вклад, если нет возможности «поговорить по душам».

Да, кстати… Если на каком-то из уровней баланса нет, спросите себя, хорошо это для вас или плохо. Потому что не всегда нужно чинить то, что работает, что бы ни говорили по этому поводу всякие «психо-специалисты».