Кризисы и стабильность.
В истории любой семьи есть периоды относительной стабильности и время кризисов. Это закономерно для любой семьи, как для сложной системы, находящейся в постоянном развитии. Люди полагают, что кризисов во что бы то ни стало нужно избегать, а к стабильности стремиться. Но часто именно успешно пройденные кризисы приносят значительные улучшения в жизнь семьи, а в периоды покоя «внезапно» случаются разводы.

И в кризисе, и в стабильности существуют свои риски. Стабильность чревата застоем. Тот факт, что ничего не происходит, порождает скуку и желание новизны за рамками семьи. В кризисе есть риск распада семьи, если партнеры не перейдут к новому этапу в отношениях. Хорошо пройденный кризис означает переход к качественно новой фазе стабильности, а не возврат к «доброму старому времени».

Кризисы могут быть как предсказуемыми, так и неожиданными. К первым относятся рождение детей, уход их из семьи, предвидимая перемена социального статуса одного или обоих партнеров. Ко вторым — болезнь или смерть кого-то из членов семьи или родственников, неожиданные перемены в социальном положении, влюбленности на стороне. К предсказуемым можно подготовиться заранее, тяжелее справиться с непредсказуемым, и еще труднее, если по времени на кризис предсказуемый накладывается случайный. Например, потеря мужем хорошей работы вскоре после рождения ребенка.

Цикл жизни семьи.
Каждая семейная пара в своем развитии стремится пройти типичный цикл, который для наглядности можно сравнить со сменой времен года. Переход от одного сезона к другому всегда идет через закономерный и предсказуемый кризис. Часто именно в это время люди обращаются к психотерапевту с запросом «пусть все будет так, как было раньше». На самом деле супругам нужно помочь научиться самостоятельно справляться с кризисом, потому что то, «как было раньше» привело именно к тому, что есть сейчас.

Весна — начало отношений. Все начинается весной. Двое присматриваются друг к другу и решают вопрос: будем ли мы парой? Каждый отвечает себе на вопросы:

• Надежен ли мой партнер?
• Могу ли я ему доверять?
• Хочу ли я именно с этим человеком иметь детей?
• Хочу ли я с ним прожить большую часть или даже всю жизнь?
Если каждый ответил утвердительно, то встает задача стать парой.

Лето — от свадьбы до повзросления детей. Начало совместной жизни, свадьба и рождение детей знаменуют начало лета. Это время притирки друг к другу. Обычно двое обговаривают, как будет протекать их жизнь: где они будут жить, сколько детей планируют, кто будет работать, а кто заниматься бытом. То есть, заключают «брачный контракт». Разногласия начинаются тогда, когда они сталкиваются с «непредвиденными обстоятельствами», которые не были проговорены, и каждый считал, что это «само собой разумеется». Например, утром жена ждет завтрак в постель, и муж ждет того же. Потому как в семье жены отец поступал именно так, а в семье мужа – ровно наоборот. Оба испытывают разочарование и возмущение.

Кризис рождения первого ребенка. Особенно тяжелым временем для пары является рождение первого ребенка. Часто супругам трудно бывает принять новую для себя роль родителей. Меняется их сексуальная жизнь. Будущий отец с трудом переносит «капризы» беременной жены, а после рождения ребенка – возможную послеродовую депрессию. Ребенок занимает все время жены, и чувство любви и привязанности переносится с мужа на младенца. Муж может испытывать ревность и покинутость, а жена – обиду за непонимание трудностей ее положения и малое участие мужа. Муж не понимает, отчего устает жена, поскольку та «сидит дома», а он «ходит на работу».

Рождение второго и последующих детей уже не так сильно меняет отношения, поскольку уже имеется опыт преодоления трудностей. Родителям в это время чаще приходится справляться с чувством ревности старших детей к младшим.
Если молодая семья живет с родителями, то старшее поколение часто вмешивается в воспитание детей, объясняя это большим жизненным опытом.

Лето обычно приходится на возраст 25- 45 лет, хотя основные критерии не возрастные, а событийные. Окончанием лета можно считать уход детей из родительской семьи. Это богатое свершениями и весьма напряженное время. Обычно в это время каждый из супругов занят активной деятельностью — работой и карьерой или воспитанием детей. Часто возникает опасность эмоционального отчуждения друг от друга и, как следствие, возникновением внебрачных связей.

А еще на «летнее время» может накладываться «кризис среднего возраста». Это «скучная середина жизни». Дети стали подростками и рвутся к самостоятельности. Родители постарели и требуют заботы. Не устраивает работа, но менять профессию считается поздно. Ничего нового в супружеской жизни не происходит, и тогда возникает желание что-то поменять в жизни собственной. Оба уже не молоды, но и не стары. В отношениях возникает пустота, не о чем говорить, нет общих интересов, выросшие дети уже так не сплачивают. Повседневная рутина, относительная свобода и чувство нереализованности могут привести к бунту, который прекрасно отображен в фильме «Красота по-американски». Возникает соблазн поменять работу или семью, кто-то заводит партнера на стороне.
Кто-то ощущает крах всей жизни, кто-то — шанс начать новую жизнь, заняться тем, на что раньше не хватало времени из-за проблем с детьми или необходимости строить карьеру. Люди начинают реализовывать свои желания: обретают хобби, начинают путешествовать или ищут более подходящего партнера.
Задача «летнего» периода — оставаться парой.

Осень — от ухода детей из семьи до старости. Осень может быть весьма плодотворным периодом. Если пережиты предыдущие кризисы, а супруги смогли сохранить отношения и остаться интересными друг для друга, то брак получает второе рождение. Их задача — снова стать парой, мужем и женой без детей.

«Синдром опустевшего гнезда».
Он наступает, когда дети окончательно отделяются и уходят из родительской семьи. Часто это совпадает с выходом одного или обоих супругов на пенсию. Чем дольше человек занят любимой работой и чем более интеллектуален его труд, тем легче проходит «осень».

В это время пары уже редко разводятся. Особенно тяжело это переживается женщиной, если родительство было основным занятием. Возникает соблазн реализовать себя в роли бабушки, активно вмешиваясь в семьи детей. Признаются ошибки в воспитании своих отпрысков, а потому хочется их исправить на внуках. Бабушки и дедушки, вопреки здравому смыслу или принятому молодыми родителями стилю воспитания, начинают баловать или наказывать внуков. Внешне это выглядит как опека и любовь, а по сути – как агрессия по отношению к выросшим и отделившимся детям.

Зима — «жили они долго и счастливо и умерли в один день».
Задача «зимнего периода» — состариться вместе. В это время проблемы отношений уже мало беспокоят, на первом плане проблемы со здоровьем. В России нет модели одинокой старости. Редкие родители не рассчитывают на помощь детей, и почти никто не рассчитывает на государство. На Западе пожилые пары в последнее время стали обращаться к семейным терапевтам с запросами, как улучшить и сделать более качественной их семейную жизнь. Хочется надеяться, что такое явление вскоре станет обычным и у нас.