Большинство душевных расстройств приходится на так называемые расстройства пограничные, которые уже не норма, но и не «тяжелый случай». Все остальное – психозы, органические заболевания мозга, психопатии (они же расстройства личности) будут составлять незначительную часть от общего количества. Пограничные расстройства – это неврозы, депрессии и психосоматика. Откуда они берутся?

Основных причин две (остальное так или иначе укладывается в них) – это неудовлетворительные отношения со значимыми людьми и непройденные жизненные кризисы.

Все почти психиатры говорят, что пограничная психопатология – это результат нарушенных отношений.  А что тут поделать, если все мы существа социальные, и начинаем нуждаться в других и в отношениях с ними с самого  рождения.

Если сказать тремя словами, что не отрегулировано в отношениях, что нужно «лечить», то эти слова будут БАЛАНС,  ГРАНИЦЫ и МЕСТА.

Начнем с баланса. Сразу скажу, что все, что тут написано, относится к отношениям «по горизонтали» — между партнерами, супругами, друзьями, то есть людьми «равными». В отношениях «по вертикали» между родителями и детьми, а так же сиблингами (братьями и сестрами) эти правила не работают, тут, как говорится, та зона, где «всё сложно».

В «горизонтальных отношениях» существуют три уровня, или три плоскости, ни одна их них не выше и не ниже, все равнозначны. Вот они:

• Доминирование – подчинение
• Эмоциональный обмен (давать-брать)
• Автономия – связь

Баланс должен быть на каждом их них. Как он может быть нарушен и что при этом бывает, я уже писала отдельно, поскольку тема слишком велика.

Про границы наслышаны все. Основное, но не единственное что нужно разделять (о границах вообще можно говорить очень много) – это зоны влияния и ответственности, свои и чужие. Так называемая «Молитва о душевном покое» как раз об этом: Господи, дай мне терпение принять то, что я не в силах изменить, дай мне силы изменить то, что возможно, и дай мне мудрость научиться отличать первое от второго.

Как и чему это может помочь? Тому, что мы перестаем тратить силы на невозможное, оставляем в покое других людей, предоставляя им возможность жить так, как они хотят или умеют, да и вообще приобретаем очень хорошее качество – скромность. Я такой же в среднем, как и все. Что-то у меня лучше, что-то хуже, я не совершенство и не лузер, у меня куча недостатков и достоинств. А потому я не берусь ни судить других, ни решать за них проблемы.

Кстати, очень много депрессий случается (а депрессия – это то, что сжирает энергию для жизни) из-за переживания собственного бессилия. Самый яркий пример – это люди, пережившие любую катастрофу —  как ситуацию, в которой они не имели возможности хоть как то действовать и влиять на события. Но я здесь не про них (психотравмы – это отдельная тема), не про это действительное бессилие, а про невротические попытки влиять как можно на большее в жизни как своей, так и чужой.

Там, где мы лезем в чужую зону, нарушая границы, и начинается зависимость. Формула зависимости проста: моё настроение и самочувствие напрямую зависит от поведения другого, на которого я бы хотел(а) влиять, да в полной мере не могу. Это благодатная почва для качелей «от любви до ненависти».

А теперь про места. Это хорошо отражено в фразе «в душе все по своим местам расставлено». Или не расставлено, и тогда бывает то, что хорошо описано вот здесь, про круги близости.  Самая распространенная патология отношений возникает тогда, когда я вместо себя в центр своей эгоцентрической вселенной (а она у нас у всех такая) помещаю ребенка или партнера, которые становятся пупом моей земли. Типичная ситуация, надоевшая до оскомины, любимый психоаналитиками «Эдипов комплекс».

Приходит на прием вместе с сыном женщина (дочери там тоже могут оказаться, но все же сыновья чаще, покуда ситуация, хоть и бессознательно, но эротизированная – мама и сын), причем женщина замужняя, часто не по одному разу, часто успешная в социуме. А отношения в семье трещат по швам. Потому что «мужей у меня может быть сколько угодно, а сын один и на всю жизнь». Да-да, именно – на всю жизнь. Её. Что будет с сыном, когда не станет её жизни, и что будет тогда с его жизнью, не думается. По сути, сын заменил мужа в сказке, где «живут счастливо и вместе в беде и радости». Эдакий инцест, хоть и психологический. У мамы сын во втором круге, на месте партнера\мужа. А в душе что-то не на месте. И у сына тоже, потому он и «не слушается, и вообще проблемный».

Теперь о кризисах. Кризис может протекать нормально, и тогда это не кризис, а переход, а может и болезненно. Речь про последний вариант. Переход – это от чего-то к чему-то. Из одного психологического возраста в другой. Кризисным он бывает тогда, когда тело уже «выросло», а душа отстает. Чаще всего почему-то говорят о «кризисе среднего возраста», списывая на него все негативные события середины жизни. На самом деле кризисов, вернее, поводов для них, гораздо больше. Подростковый (поиск индивидуальности, профессионального пути и не только), вступление в брак, рождение ребенка (особенно первого), переход к зрелости и старости, появление внуков. Да много чего еще может стать поводом. В последнее время я заметила вот что. Многие молодые люди готовы до бесконечности учиться, но только не работать и не создавать семью. Это про так называемый синдром Питера Пэна. Зрелость не кажется привлекательной, скорее, наоборот. Серость, скука, нелюбимая работа, семья и дети как обуза. Все это зачастую бывает списано с родителей.

Кризисы бывают не обязательно острые, но и затяжные, и чем дольше они длятся, тем дальше от осознания причин, поскольку срабатывают всевозможные рационализации происходящего.  (Их маркером как раз и будут «непонятные», «на ровном месте» психопатологические феномены. И тем сложнее бывает на терапии осознать причины и что-либо сделать, потому как приходит чувство неправильно потраченного времени и сожаление, от которых любой человек будет защищаться, как от переживаний весьма болезненных. Любая психопатология бывает предпочтительнее этого горького осознания, когда не видно путей выхода.