Я уже говорила, что конфликт может быть деструктивным и конструктивным. Про деструктивный я рассказала здесь, а сейчас поговорим про конструктивный. Вот несколько его правил. Правила простые, но выполнить их сразу сложно, тут нужна новая привычка, вернее, новый стиль поведения. Не расстраивайтесь, если получится не сразу, это нормально. Для укоренения новой привычки нашей психики требуется примерно полгода.

Итак, правила. Они «длинные», поэтому советую выписать для себя основное и держать перед глазами.

• Договоритесь заранее о времени разговора. Вы оба не должны быть уставшими или нагруженными посторонними проблемами, которые нужно разрешить вот прям сейчас. Две проблемы одновременно – это стресс, а в стрессе люди раздражительны и плохо концентрируются на чем-то одном. Договоритесь не перебивать друг друга, а если все же закипаете, разойдитесь минут на 10, или просто прекратите разговор, попейте чаю, поговорите на другие темы (не конфликтные).

• Используйте технику «Я-говорения». Вы сообщаете партнеру о своих чувствах, возникающих в то время, когда Вы видите нежелательное поведение, а после высказываете пожелание, что Вы хотели бы видеть и как именно мог бы повести себя партнер.
Неудачное высказывание: «Я ни разу еще не видела, чтоб ты сам взялся за уборку в доме. Все, мне это надоело. Я больше не прикоснусь к этой грязной посуде, мой ее теперь сам».
«Я-высказывание»: «Когда я прихожу с работы, чувствуя себя очень уставшей, и вижу невымытую посуду, а ты при этом смотришь телевизор, я начинаю злиться и от этого кричу на тебя. В этот момент мне не нравится свое поведение, и к сожалению, я не всегда могу сдержаться. Я вот думаю, как было бы хорошо, если бы мы стали мыть ее по очереди».
Здесь нет ничего оскорбительного и звучит конкретное предложение, которое уже можно обсуждать. Нет, совсем не обязательно вам пойдут на встречу, но в этом случае есть возможность для диалога, для понимания причин отказа. А отсюда уже короче путь к компромиссу, а не к скандалу.

• Различайте претензии и пожелания. Претензии – это то, на что вы имеете право, пожелания и просьбы – нечто другое, в них вам могут отказать, и нужно принять это спокойно и без чувства униженности.

• Не привлекайте в качестве судьи или адвоката других членов семьи, и воздержитесь от их цитирования. «А вот мама с самого начала говорила, что хорошей жены из тебя не получится». «А моя считает, что ты мог бы побольше зарабатывать и уделять внимания детям». Это тупиковый путь к скандалу и долгоиграющим обидам.

• Конфронтируйте отдельные поступки, а не личность. И избегайте сверхобобщений в речи. Как правило, это одно и то же. «Ты всегда…», «Ты никогда…» и прочее.

• И вот еще очень конкретный совет. Немецкие психологи заметили, что любая ссора или выяснение отношений, которые длятся более двадцати минут, перерастают в оскорбления, припоминание старых обид, и оба уже забывают, а с чего собственно начали. Поставьте будильник на 20 минут. Как только он прозвонил – заканчивайте. Отложить разговор на завтра – лучше, чем поссориться сегодня.

• И никогда не ссорьтесь в спальне. Это место только для сна и секса. И никогда, вообще никогда, не бейте по «слабым местам», особенно, если это касается сексуальных возможностей мужчины или внешней привлекательности женщины. Это не прощается, а или ведет к разрыву, или к шрамам и обидам надолго.