Про то, как родственники и близкие ведут себя рядом с  человеком в депрессии, про то, как было бы желательно себя с ним вести, я уже говорила. «Не понимают» – это еще слабо сказано. Вот классика жанра: мама советует депрессивной дочери «побольше работать или завести еще одного ребенка, чтоб не маяться дурью». Муж сокрушается, что не смог создать болеющей жене условия для счастья. Хотя нет, не так. Он не считает её болеющей, иначе слова были бы другими. Он считает её несчастной, причем из-за него же. Ребенок-подросток старается поменьше общаться, окунувшись с головой в гаджеты.

Разное поведение, но только на первый взгляд. Муж кажется более понимающим и добрым, а на самом деле понимания нет ни у кого. Потому что у всех четверых есть одно большое общее – эгоцентризм и вина.

Зачастую в этих «грехах» упрекают как раз больного, и это правда. В депрессии, как и в любой болезни, присутствует эгоцентризм в концентрации значительно выше  нормы. Ну и вина – как агрессия, направленная на себя, для депрессии это просто классика жанра. А что же происходит с родными и близкими? Они-то не в депрессии. Какого рода их эгоцентризм и вина?

Чтоб понять, что именно происходит, нужно посмотреть на ситуацию их глазами. И не просто посмотреть или «встать на их место» (то, к чему нас призывали в детстве взрослые, когда им не нравилось наше поведение), а почувствовать, что происходит в душе матери, мужа и сына. Это то, что называют эмпатией.

Если думаете, что это так просто, то ошибаетесь. Хотя и не особо сложно, если перестать действовать привычным образом, а попробовать что-то новое. Можно потренироваться самим. Выбираем какое-нибудь произведение, но лучше то, которое трогает эмоционально.  Закрываем глаза и смотрим\чувствуем ситуацию главного героя из себя. Это легко, когда герой нам симпатичен, мы невольно себя с ним идентифицируем и получаем  удовольствие.  Идентифицироваться с теми, кто на нас хоть немножко похож, приятно, а иначе зачем бы мы читали худлит или смотрели кино?

Самое сложное  – перестать считать, что только наше видение ситуации единственно возможное, хорошее и правильное. Это — позиция ребенка, существа эгоистичного и эгоцентричного. Взрослые, впрочем, такие же. Быть в центре собственной вселенной – это нормально. Но вот только взрослых личностно отличает от взрослых только по паспорту умение иногда, при необходимости, выходить из магического круга собственного эгоцентризма и примеривать на себя чужую шкуру «отрицательного героя».

Когда это не касается лично нас или когда касается, но не сильно (мы не в стрессе), все получается при желании и привычке. Но в стрессе (любом) мы регрессируем к тем возрастам души, где этого умения пока еще нет, а есть только мой мир, только мои чувства, только моя боль.

А теперь попробуем сделать то же самое, встать на место мамы, мужа и сына этой женщины. Из её центра мира они кажутся холодными и непонимающими. Но поскольку именно она в них нуждается, поскольку именно от нее они слышат претензии, постольку  именно ей следует включить эмпатию. И не даже ради них, а ради себя. Чтобы стало легче, чтоб перестать «жить среди врагов», чтоб увидеть, в каком стрессе находятся двое её самых близких людей. И озвучить их «по ролям».

Вот как это прозвучало из уст моей клиентки.

«Я мать,  мне 64, у меня никогда не было депрессии. Наверное, потому что я всю жизнь работала. Много… Уставала. Мне было не до себя. Я растила двоих детей, хотела только одного – чтоб им было в этой жизни легче, чем нам.  Дети это вообще смысл жизни. Если моя дочь сумасшедшая, то что это значит? Я родила уродку, чудовище. Что станет с моим внуком? Вдруг он вырастет таким же? Значит, вся моя жизнь коту под хвост.»

«Я муж, мне 40 лет. Мы вместе уже 17. Я всегда был правильным, мечтал о хорошей семье. Я жил для жены и для сына. Если они несчастны, значит, это я делал что-то неправильно.»

«Я сын, мне 15. Я вообще ничего не понимаю, что происходит. У меня свои проблемы, я не понимаю, что я делаю не так. Я не могу бесконечно жалеть мать, я не могу её слушаться, она требует то одно, то другое. Я устал, но об этом говорить нельзя. Предки не поймут, они считают, что у меня вообще нет проблем, я живу «на всем готовом», особенно это любит повторять бабушка. Меня все достало…»

Еще раз повторю: это не просто. Даже здоровым людям не  просто, а что уж говорить о депрессивных? Однако это делать нужно, самостоятельно или на психотерапии. И не только в депрессии. Сама по себе эмпатия не поменяет наших близких, но может здорово снять наши к ним претензии и принести хоть немножечко покоя.