Как устроены отношения » Минская Светлана: о психологии и психиатрии просто и понятно

Минская Светлана: о психологии и психиатрии просто и понятно

Про психологию и психиатрию простыми словами

Как устроены отношения

Почему то когда начинаешь говорить на эту тему (как отношения устроены, что такое выяснить отношения, как их улучшить) с клиентами, то их первая реакция – это удивление. А разве можно разобраться в такой сложной теме? Все так запутано, что как будто и не поддается никакому анализу. Что такое улучшить, как не идти у партнера на поводу и делать все, что он говорит? Что значит, выяснить, если не поскандалить? Разве бывает иначе?

А отношения устроены вот как. Любые отношения имеют минимум два уровня, максимум три.

Три – это социальный, эмоциональный и сексуальный. Все три максимально имеют место быть в супружестве (именно в такой последовательности по значимости), пожалуй, это самые сложные отношения. А в остальных попроще – два. Ну, вот например, отношения любовников. Два уровня – сексуальный и эмоциональный. Социальный представлен незначительно. Отношения сотрудников или начальника и подчиненного – тоже два, социальный (в первую очередь) и эмоциональный (второстепенный). В дружбе – первостепенный эмоциональный, второстепенный социальный.

Что это за уровни такие?

Социальный – это, пожалуй, самый серьезный, основа основ. Это про обязательства, социальную роль, верность, ум и сознание. Про договор и про действия. Вернее, про договор о действиях. Как только кто-то его нарушает, любые отношения ставятся под угрозу. В дружбе, например, возможны ссоры (уровень эмоциональный), но если соблюдаются договоренности (например, ссора не стала предлогом не возвращать долг), то вполне вероятно примирение. В супружестве это взаимные обязательства. В работе – трудовые. Приятельство на работе строится в первую очередь на хорошем соблюдении трудовых обязательств, а потом только на эмоциях. Если вы плохой работник, симпатии к вам не будет (если коллектив, конечно, здоровый, а не сплетнями и дрязгами занятый от безделья).

Эмоциональный – это личные отношения, со всей их сложностью, непостоянством и противоречиями. Уровень самый сложный, потому что принципиально неконвенциональный. Договор о постоянстве эмоций невозможен. Договор «мы будем любить друг друга вечно» губителен для пары, поскольку приводит к невротизации отношений. Любой договор об эмоциях вызывает чувства вины или обиды. Кроме того, чувства невозможно измерить, в отличие от действий. «Ты любишь меня недостаточно, а вот я тебя больше» звучит абсурдно.

Здесь мы можем только делать все, что от нас зависит, чтоб любимый оставался рядом, и только то, что от нас зависит. Последнее очень важно. Это про границы. И касается не только любви, а любых отношений.
Есть такая «молитва»: «Дай мне бог изменить то, что я изменить могу, перестать влиять на то, что изменить не могу, и силы отличить одно от другого».

Никто никому не может гарантировать, что не изменится сам и не изменит своего отношения. Поэтому все, что мы можем – это только действовать в пределах наших границ и возможностей.

Сексуальный – это про тело, тайну и интимность. Самый запутанный и туманный.

Общее у социального и сексуального то, что здесь принципиально возможны и нужны договорённости. В «вертикальном положении» мы распределяем, кто варит борщ, кто сидит с детьми, а кто зарабатывает деньги. В «горизонтальном» сообщаем друг другу о своих предпочтениях, табу и ограничениях; о том, как часто мы будем это делать, как и где.

На уровне эмоций договорённостей в принципе быть не может. Можно договориться не разводиться (действия), но не «любить друг друга всю жизнь».

Почему так важно различать эти уровни?

Да потому, что их слияние приводит к заблуждениям. Самое основное из заблуждений – это попытка решить проблемы, возникшие на одном уровне, действиями на другом. Самые частые неразрешимые проблемы возникают на уровне эмоциональном. По сути всех мучит один и тот же вопрос: как заставить другого ко мне хорошо относиться, «принимать какой я есть» и «любить безусловно», да так, чтоб еще и с гарантией. Ответ – никак. И это обычно очень печалит тех, кто не соглашается с тем, как устроена эта жизнь и просит билет на другой глобус.

Вот и делают люди попытки залатать это «никак» всеми силами. Например, женить на себе, забеременев. Женить – получится, пробудить любовь – бабушка надвое сказала. Или из той же серии – удержать сексом. Другой пример: «муж разлюбил – надо разводиться». Проблема на уровне эмоций (разлюбил), а решение ищется на социальном (разведусь).

А еще путаются претензии (социальный уровень) с подарками и просьбами (эмоциональный). Претензии – это то, на что я имею право. Подарки – то, что может случиться, а может и нет. Вот как звучат претензии: «А ты ведь мог бы меня и в кино сводить, вместо того, чтобы…». Нетрудно догадаться, в каком жанре последует ответ. А вот подарок вполне можно и попросить, памятуя о том, что на просьбу может последовать и отказ. И хотя чаще мы получаем отказы на необоснованные претензии, все равно предпочитаем не просить, «это унизительно же». Снизить риск отказа (именно снизить, а не устранить) можно только красиво пакуя свои просьбы в слова.

Жена ждет мужа домой и злится. По приходу устраивает скандал. Злятся оба. Ему хочется в ответ и завтра придти попозже, покуда он чувствует принуждение. Скандал мог бы остановить его вопрос о том, какие её интересы он нарушил своим опозданием? Только доброжелательный вопрос, в соответствующем тоне. Опоздание в этой ситуации как будто бы нарушение договора, но ведь его не было. А было её волнение. Вот о нем и надо речь вести. Уместна здесь только просьба приходить пораньше. Памятуя, что наши просьбы не обязательно должны удовлетворяться.

Кстати, с сексом и эмоциями вот еще какая путаница. Многие рассуждают примерно так: если у нас любовь, секс автоматически будет хорошим. А если он нехорош, то значит любовь прошла. Сексуальные трудности тогда начинают лечить любовью. Или наоборот, любовь якобы можно высечь, как из искры пламя, хорошим сексом. Бывает и так, и эдак, но не гарантированно. В смысле, иногда для хорошего секса недостает эмоций, а иногда они возникают именно во время секса. Все же надо «лечить» тот уровень, на котором возникли проблемы. И выяснять отношения – на нём же.

Так вот, три уровня. Социальный, который соединяет «головы» или разум; эмоциональный – сердца, и сексуальный – тела. Выяснить отношения – это означает прояснить, кто мы друг другу в данный момент времени, где, на каком уровне возникла проблема? Муж и жена или сотрудники (начальник-подчиненный) по работе? Друзья? Любовники? Или сексуальные партнеры и «ничего личного»?

Это очень важно помнить: чтоб решить проблему в отношениях, сначала нужно определить, на каком уровне она возникла. Ну вот взять хотя бы измену. Даже не так, «супружескую измену». Потому что брак в том виде, в котором он сейчас существует в большинстве пар, подразумевает супружескую верность по умолчанию.

Где она существует, эта измена, на каком уровне? Вроде бы речь идет о сексуальном, который чаще всего слит с социальным (секс возможен только в браке). Но если копнуть, то за ним всегда стоит эмоциональный. «А вдруг разлюбит?»
Дело в том, что на эмоциональном уровне измен не бывает. Потому что про измену можно говорить только тогда, когда есть нарушение договора. Есть договор и его нарушение – есть измена. Нет – значит, нету. Это самый-самый болезненный момент, обычно на этом месте люди начинают говорить про «само собой разумеющееся», что всем и так понятно, безо всякого договора, что есть измена, а что ею не является. Но есть и такие мнения (буквально). «Если был «левый» секс без презерватива, это и есть измена.» «Если «просто секс», и «ничего личного», то не считается.» «Вот если он переспит с другой, я переживу легко, но вот если узнаю, что они вместе в театр ходили…». Хорошо, если это проговорено. Тогда оба знают, что последует за нарушением и что им считается, а что нет. А вот про «измену по умолчанию» мнения часто расходятся. Для кого-то и «посмотрел на ноги в короткой юбке» или «поставил лайк» — самая настоящая измена, «в мыслях».

Знаете, что такое «супружеская измена»? Очень легко ответить. Это измена договору на социальном уровне. Супруги – это, прежде всего, социальные партнеры. Эмоциональное плюс сексуальное – это любовники. Вот если жена борщ не сварила, а муж зарплату не принес – это и есть самая настоящая измена. Супружеская. Браком при этом считается только тот, который со штампом в паспорте.

Часто можно услышать «какая разница, есть штамп или нет?». Разница есть, и еще какая. Почему бы тогда не поставить, если этой разницы нет? Со штампом отношения приобретают полновесный социальный уровень, с его обязательствами, договоренностями и новыми ролями. Именно это и есть «социальная магия штампа». Пренебрежение к социуму и его законам характерно для инфантилов, как и отказ от ответственности. Будь то в браке или в работе, одинаково. Социальные отношения безличны по своей сути, они не зависят от личностных черт человека. Предписания соблюдают все, кто принял на себя определенную социальную роль. И этот факт инфантилам жутко не нравится. «Как это так, меня не любят безусловно, а чего-то требуют! Любите меня самого по себе.»

А вот еще какая путаница происходит с сексом, вернее, с уровнем секса. Зачастую возбуждающие фантазии прямиком проецируются на «нормальную жизнь», а потому пугают. Например, если я хочу в сексе доминирования или подчинения, то это означает, что я таким образом соглашаюсь или предлагаю партнеру делать то же самое со мной, или хочу делать с ним, что и в постели. И наоборот. Если подчинюсь «по жизни», то должна(жен) подчиниться и в постели.

Нормальных здоровых людей пугает неравенство в отношениях (вернее, на социальном уровне отношений, ибо равенство\неравенство возможно только там) и порой сильно возбуждает передача власти в сексе. И слова их звучат буквально так: я не приемлю неравенства в сексе.

Дело в том, что в сексе неравенства не бывает и быть не может. Еще раз: равенство и неравенство – это про социальное, про права и обязанности, про настоящую, а не игровую, власть. Знаете, когда случается «сексуальное неравенство»? Вот, например, когда двое договорились, что один в постели доминирует, а второй подчиняется, а этот самый один доминировать не хочет, или второй не хочет подчиняться, это и есть «неравенство». Потому что страдают интересы одного из партнеров.

И в заключение хочется еще раз напомнить: уровни отношений важно уметь определять, разделять и совмещать, избегая их слияния. Несмотря на то, что мы по-детски стремимся к ясности и к «простоте решений». Умение совмещать уровни – это признак взрослости людей и зрелости отношений.

4 Discussions on
“Как устроены отношения”
  • Очень интересно про три уровня. Социальный, эмоциональный и сексуальный. Понимаю важность всех трех, но мне кажется что хромает у нас как раз самый важный, судя по статье, а именно социальный. Остальные два, вообще безпроблемные, а вот с социальным трудности возникают порой.

  • А вот я, почитав, поняла, что у нас с мужем страдает эмоциональный. Вспыльчивость, неврозы, периодические истерики. Ну что я поделаю, если он меня, порой, конечно, но жутко бесит. Хочется побыть одной, в тишине, почитать книгу, а он не понимает, ему надо, чтобы мы все время вместе проводили, прям 24 часа в сутки. Я так не могу, мне нужен покой, иначе эмоции просто зашкаливать начинают. Что делать? Как дать ему понять? Или самой проще успокаиваться как-то?

    • Очевидно, что муж склонен к слиянию, так он себе представляет брак. Или же у вас в отношениях именно на данный момент образовался такой вот дисбаланс, он к Вам тянется, Вы — от него. Скорее всего, вариант второй. Ведь когда вы только начали встречаться, он вас не бесил, иначе бы вы не вышли за него замуж. Если вы не меньше мужа ощущаете проблемы в отношениях, то лучше всего пойти вдвоем к семейному психологу

  • Разве уровни не взаимосвязаны? Проблемы в одном, могут порушить другие. И опять же женское и мужское восприятие уровней разное. Мужчина может это разделять, а для женщины все едино, потому что отношения это основа жизни. Основная цель. Так уж природа распорядилась.

Оставить комментарий

Ваш E-mail не будет опубликован.