В посте про детские неврозы, горизонтальные границы и коалиции в семье я упомянула про две ситуации, когда дети или родители попадают «не на свое место». Что бывает, когда кто-то из родителей (чаще всего мама) попадает в детскую подсистему, я рассказала. А вот что происходит, когда кто-то из детей функционально попадает на место родителя,  почему так происходит,  расскажу сейчас. Как обычно, историю*. А чем она закончилась, догадаетесь сами.

Жила была мама. С папой и дочерью.  А до того мама так же была кому-то маленькой дочерью. И те, кому она ею когда-то приходилась, не очень то о ней заботились. Нет, кормили, образовывали, как могли, и  одевали. Правда, совсем не шикарно, до сих пор стыдно вспоминать, как выросшие пальцы свисали из «уменьшившихся» за зиму босоножек, и как она их поджимала, чтоб никто не заметил.  Но и это не беда уже сейчас. (Сейчас у нее куча босоножек и не только их. У мужа устойчивый доход,  все в шоколаде.)  Беда – что близости не было. Особенно её не было с мамой, и особенно в те минуты, когда дочь в ней ох как нуждалась. Понятно, что это про подростковый возраст, когда к кому, как не к маме, пойти со всеми своими непонятками и страхом перед предстоящим взрослым миром со всей его неоднозначностью и отсутствием четких ориентиров. Это ведь не детство уже, где все либо белое, либо черное, либо можно, либо нельзя, где «только слушай взрослых, и все будет хорошо».

Родив дочь, наша мама решила, что будет воспитывать ее «совсем по-другому» и даст ей то, чего не имела сама. Обычное решение, все мы примерно так и поступаем: и детям (как будто) должно быть от этого хорошо и даже лучше, чем нам, и свою травматику детскую полечим. Истинные потребности самих детей тут путаются с прошлыми своими. Опыт не отрефлексирован, вопрос «а что ты на самом деле хочешь и в чем нуждаешься» детям не задан, но намерение ощущается как благое. И вот когда дочери исполнилось тринадцать (возраст, когда наша мама вдруг ощутила вакуум с родителями), началась интенсивная работа по взращиванию этой самой близости. И вот тут мама сильно  перепутала две вещи.

Первая путаница вышла со своими и дочерними потребностями. Она решила, что дочери необходима близость с ней так же, как ей когда то она была нужна от матери собственной. А путаница вторая – про содержание этой самой близости и поток. Вот тут я постараюсь поподробнее.

Есть одно непреложное правило, закон, как хотите, которые нигде не написаны. Так же, как нигде не написано, что небо голубое, а трава зеленая. Просто это так, и все тут. И звучит это правило так: родитель – сторона дающая, а ребенок – берущая. Родитель — большой, а ребенок — маленький. Маленькому дает большой. Ни о каком равенстве, балансе и долге здесь и речи идти не может. Вот  вырастет дите, научится быть благодарным – само отдаст. Но прежде отдаст своим детям то, что получил от родителей. Вот это и сеть поток (энергии, ресурсов, денег, участия, чего хотите) – от больших к маленьким.

Нашей маме когда то хотелось от своей мамы всего этого, но в первую очередь, чтоб выслушала и утешила. Утешение – это самое главное и уникальное, что может дать только мама. Не советы (охотников насоветовать у нас пруд пруди), не поучения (в учителях мы так же не испытываем дефицита), а именно утешение. Помните, как в сказках? Ложись спать, утро вечера мудренее, все будет хорошо. Ну и на ручки, конечно же, как без этого?

А наша мама повернула поток вспять тем, что стала с дочерью делиться своими, взрослыми проблемами. Близость? Ну да, близость. Только направление потока не то. Вот тогда то они и поменялись ролями, мама стала «маленькой», а дочь «большой».  Ну, или по меньшей мере стали «равными». Дочь перекочевала в родительскую подсистему, стала маме «мужем» и в некотором роде «подругой». Что было не трудно, поскольку у мамы с папой давно уже наметился холодок. Именно траблами в отношениях с папой наша мама и делилась с дочерью-«подругой».

И вот в злополучный час Х все трое стали собираться на отдых. Доходы  семьи в тот момент несколько просели, бывает. Папа не сильно расстроился, просто решил сократить статью расходов, касающуюся дочери. Маме без проблем были куплены босоножки в бутике, а вот дочери папой было предложено несколько умерить аппетиты и найти себе что-нибудь попроще на вещевом рынке. Все равно нога растет, на следующий год будут нужны новые. И вот тут возмутилась… мама. Как же так? Мы все – одна семья, все должно быть поровну. Дочь так же вдруг почувствовала себя страшно обделенной. Как проблемы с мамой – так поровну, а как босоножки – так на вещевом.

Не буду рассказывать, чем это закончилось. Главное, чтоб стал понятен смысл.

*История рассказана с разрешения моей клиентки. Некоторые обстоятельства изменены.

Друзья! Если вам знакомы эти или другие проблемы, если вы хотите реальных изменений в ближайшее время, я приглашаю вас на индивидуальный тренинг для родителей «трудных подростков». Записывайтесь на первую бесплатную консультацию.