О "хороших родителях" и "плохих привычках" » Минская Светлана: о психологии и психиатрии просто и понятно

Минская Светлана: о психологии и психиатрии просто и понятно

Про психологию и психиатрию простыми словами

О «хороших родителях» и «плохих привычках»

Почти любой из нас «знает», откуда растут ноги у недостатков и пороков, как у самих себя, так и у других. Родители. Не так воспитали, не тот пример подали. Но вот по части хорошего это «правило» работает не у всех. Все же многие интуитивно чувствуют, что хорошее копируется по каким-то другим законам, не таким, как плохое. И это верно.

Давайте разберемся, как работают примеры окружающих? Так ли уж автоматически они копируются?

Все мы знаем по себе и видим у других, что вредные привычки формируются быстрее полезных, и это вполне объяснимо, если понимать сам механизм формирования тех и других. Что мы называем плохими привычками, будь то переедание, сладости, психоактивные вещества или «лень»? То, что позволяет прям здесь и сейчас избавиться от стресса и получить быстрое удовольствие без приложения усилий. Если это единичные эпизоды, мы относимся к этому снисходительно, к этому прибегает каждый из нас. О привычке речь пойдет тогда, когда это станет систематическим способом преодоления стресса, это раз, и два – единственным.

Основное здесь – стресс и быстрое удовольствие, а «пример родителей» — дело второстепенное. Иначе откуда бы у «хороших родителей» получались «плохие дети»?

А вот для приобретения привычки полезной как раз и нужны усилия, что само по себе для нетренированного человека вызывает стресс, а не снимает его. И удовольствие здесь – отложенное. Оно будет еще только когда-то, а сейчас нужно трудиться или как-то еще себя преодолевать.
И все же, почему тогда мир не упал до сих пор в пропасть, а дети все же копируют хорошее? Почему у «плохих родителей» вырастают «хорошие дети», равно, как и наоборот? Однако если нет прямой связи, это не означает, что ее нет вообще. Связь есть, но она иная, и здесь так же играет роль получение удовольствия.

Я расскажу вам про два принципа, которые вам помогут поощрять и воспитывать полезные привычки. А неполезные тогда даже и подавлять не придется, они сами уйдут в тень или им не найдется места.

Принцип первый – идентификация.

Обратите внимание, кого дети охотнее всего копируют, если речь не о ближайшем окружении? Киногероев, кумиров, артистов, одним словом тех, на кого больше всего хочется быть похожим, или, как говорят психологи, с кем хочется идентифицироваться. Идентифицироваться – это значит хотеть испытывать те же эмоции, что и объект для подражания. Заметили? Не «делать так же, как он», а «чувствовать то же, что и он». Не «делать хорошо и не делать плохо» (хотя и это тоже играет роль, но не первую для ребенка, у которого мораль и совесть еще не сформированы), а чувствовать такое же воодушевление, подъем сил, удовольствие и драйв.

А теперь представим себе две ситуации, две семьи. Обе пусть будут семьями врачей, например. В первой родители обсуждают свою работу, спорят, делятся чем-то интересным, рассказывают истории и поясняют по ходу ребенку какие-то моменты. Не специально, а так, между строк. А во второй – приходят с работы уставшими и недовольными, интереса нет, хочется скорее переключиться на телевизор и меньше всего хочется говорить о работе. Легко додуматься, в которой из них ребенок вероятнее всего пойдет по родительским стопам.

Принцип второй – удовольствие в процессе, а не от результата.

Давайте признаем, что мы все гедонисты и хотим удовольствия. Но ребенок, в отличие от нас, прогнозировать пока не очень-то умеет, и плохо понимает, что такое удовольствие полезное, а что наоборот. Поэтому пугать его какой-то там впереди плохой работой, если не будет хорошо учиться, бесполезно. У него еще не сформирована функция прогнозирования так, как она сформирована у здорового взрослого. Для него, например, «через год» — такая же абстракция, как для нас «в очень отдаленной перспективе». Мало кто из нас способен работать сегодня на эту самую перспективу «неизвестно когда, и будет ли вообще?».

Поэтому ребенок должен начать получать удовольствие сразу. Нет, не от результата, а от процесса. Я уверена, вы это и сами практикуете, просто не осознаёте. Вот нужно вам пойти учиться чему-то скучному, но полезному. Или спортом заняться. Что вы делаете? В первом случае постараетесь найти там компанию, вместе веселее. Или прогуляетесь потом в новом месте после учебы, в кафе зайдете. Во втором – купите себе красивую спортивную форму и будете слушать любимые песни во время тренировки. Вы сами себе организуете побочное, не связанное с результатом удовольствие уже сейчас, а заодно предвкушаете отдаленное вознаграждение.

Как это можно перенести на ребенка? А это хорошо знают грамотные и талантливые педагоги, которые превращают учебу в игру. Они увлекают детей не оценками и не похвалой (это всё внешняя мотивация, она работает, но недолго), а обещанием удовольствия и интереса прямо сейчас. Просто прочитать учебник по астрономии – скучно, а сходить в планетарий – интересно и полезно, запоминается лучше.

А как у вас получалось увлечь ребенка и создать внутреннюю мотивацию? Хочется ли ему подражать вам? Если да, как у вас это получилось?

 

Дорогие родители! Если вы хотите помочь своему ребенку-подростку в преодолении проблем, но не знаете, с чего начать, я приглашаю вас на бесплатный вебинар, где вы составите свой индивидуальный план по работе с вашим ребенком и получите поддержку себя как родителя.

Заполните форму
Чтобы забронировать свое участие в вебинаре
13 Discussions on
“О «хороших родителях» и «плохих привычках»”
  • Прочитала, интересная статья. Вот теперь только поняла почему не выходит вот так просто заразить ребенка своим примером. Потому, что не интересно ему то, что я делаю, говорит что никогда не пойдет по стопам меня или отца, хочет сам свою жизнь строить.

    • Наталья, не факт, что если бы Вы были увлечены своим делом, то ребенок пошел бы по Вашим стопам. Важно, чтобы у него в принципе был перед глазами пример увлеченного взрослого. И, судя по Вашим словам, он у него есть, раз он говорит, что «хочет сам строить свою жизнь». У него есть такое желание, и это самое главное.
      Позвольте привести Вам в пример собственный подростковый опыт. Мой папа неохотно ходил на работу, она была связана с бумагами и переговорами, но я знала, что он что-то такое интересное изобретал, будучи по образованию инженером. Что это было, я не знала точно, он был весьма скромным и скрытным человеком, только будучи взрослой я узнала, что у него есть авторские свидетельства на эти изобретения. Но он увлеченно занимался со мной детским конструктором. Я видела его азарт. Старшая сестра была художником модельером, увлеченно шила, а потом создавала модели кукол для детского театра. И то, и другое было «не моё». «Заразила» медициной меня соседка старше меня на 4 года, весьма «трудный подросток», кстати, которая очень изменилась под влиянием учебы в медучилище. Но меня жутко к ней тянуло, послушать её рассказы про работу «приёмника» (приемного отделения больницы), каких привозят больных, как выслушиваются тоны сердца, как шутят врачи между собой, и это заразило настолько, что я через какое то время не мыслила своей жизни без медицины.
      Так что никто не может предсказать, что отзовется в Вашем ребенке, но что-то явно уже отозвалось! Желаю Вам терпения и мудрости!

    • Я думаю это разница поколений, у меня ещё отношения нормально складываются с матерью а вот у моей сестры с ней не очень (я старше сестры на 16 лет, она поздний ребенок).

    • Наталья, абсолютно с вами согласна, развить ребенка выполнять только что хочешь изначально провальная идея, нужно дать ему возможность плыть самому по этому руслу жизни

  • Сто тысяч раз видел и осознавал, что сын копирует поведение. Именно поведение. Да, слушается, но не всегда, да ведет себя хорошо иногда, иногда плохо, но поведение копирует 100% поэтому настоятельно рекомендую всем сначала воспитывать себя.

    • У меня тоде самое, пока пример не продашь свой дело с мертвой точки вообще не сдвинется

  • Все дети копируют родителей. Сколько раз замечал поведение племянников. Они даже носки в один угол с папой складывают. Но не факт, что ребенок будет копировать хорошее. Плохое, оно всегда слаще.

  • У нас нормальная семья, но создается впечатление что ребенок приёмный. Мы с мужем достаточно спокойные люди, а вот у сына, что называется, «шило в одном месте». Мы с детства пытались привить ему любовь к порядку, книгам и к взвешенным решениям, но ку да уж там… В общем воюем.

    • Татьяна, хочу Вас немного успокоить. Дети в подростковом возрасте ведут себя очень часто как «приёмные». Вернее, не они себя так ведут, а у нас, родителей, появляется такое ощущение: что они чужие, «не наши» как будто. Это проходит, как проходит и этот период. Вам важно помнить об этом, помнить, что это типично, что Вы не одна с этим столкнулись.

  • Никогда не прививала что-то своему ребёнку,потому что он должен сам решать,что ему делать.
    Говорят же,чего мы не добились,то обычно хотим,чтобы добились наши дети.
    С одной стороны это хорошо,но с другой стороны это плохо.
    Статья нормальная,нашла + и -)

    • Диана, похоже, что Вы выбрали просто другую крайность, пошли от обратного. Ребёнок не сможет принять решение без вашей помощи, на то Вы и родитель. Не нужно указывать, что ему делать, но нужно помочь именно принять решение. Пусть оно будет совсем не похожим на Ваше, это хорошо, что Вы не настаиваете. Но нельзя ребенка оставлять одного, без инструментов принятия решения.

  • Родители с самого детства прививали мне любовь к танцам.Сначла мне это нравилось,но когда я стал старше,то мне перестало это нравится.
    Я говорил своим родителям,что не хочу этим больше заниматься,на что они мне отвечали будешь!
    Я считаю,что это неправильно!
    Не будьте такими родителями.

  • А что делать, если мы оба любим профессию, увлечений много, а сын ничем не увлекается? Даже учебу забросил?

Оставить комментарий

Ваш E-mail не будет опубликован.