О "хороших родителях" и "плохих привычках" » Минская Светлана: о психологии и психиатрии просто и понятно

Минская Светлана: о психологии и психиатрии просто и понятно

Про психологию и психиатрию простыми словами

О «хороших родителях» и «плохих привычках»

Почти любой из нас «знает», откуда растут ноги у недостатков и пороков, как у самих себя, так и у других. Родители. Не так воспитали, не тот пример подали. По части хорошего это «правило» работает не у всех, все же многие интуитивно чувствуют, что хорошее копируется по каким-то другим законам, не таким, как плохое. И это верно.

Все мы знаем по себе и видим у других, что вредные привычки формируются быстрее полезных, и это вполне объяснимо, если понимать сам механизм формирования тех и других. Что мы называем плохими привычками, будь то переедание, сладости, психоактивные вещества или «лень»? А то, что позволяет прям здесь и сейчас избавиться от стресса и получить быстрое удовольствие без приложения усилий. Если это единичные эпизоды, мы относимся к этому снисходительно, к этому прибегает каждый из нас. О привычке речь пойдет тогда, когда это станет систематическим способом преодоления стресса, это раз, и два – единственным. Основное здесь – стресс и быстрое удовольствие.

А вот для приобретения привычки полезной как раз и нужны усилия, что само по себе для нетренированного человека вызывает стресс, а не снимает. И удовольствие здесь – отложенное, будет еще только когда-то, а сейчас нужно трудиться или как-то еще себя преодолевать.

И все же, почему тогда мир не упал до сих пор в пропасть, а дети все же копируют хорошее? Почему у «плохих родителей» вырастают «хорошие дети», равно, как и наоборот? Но если нет прямой связи, это не означает, что ее нет вообще. Связь есть, и она так же завязана на получение удовольствия.

Обратите внимание, кого дети охотнее всего копируют, если речь не о ближайшем окружении? Киногероев, кумиров, одним словом тех, на кого больше всего хочется быть похожим, или, как говорят психологи, с кем хочется идентифицироваться. Идентифицироваться – это значит хотеть испытывать те же эмоции, что и объект для подражания. Заметили? Не «делать так же, как он», а «чувствовать то же, что и он». Не «делать хорошо и не делать плохо» (хотя и это тоже играет роль, но не первую для ребенка, у которого мораль и совесть еще не сформированы), а чувствовать такое же воодушевление, подъем сил, удовольствие, драйв.

А теперь представим себе две знакомые ситуации, две семьи. Обе пусть будут семьями потомственных врачей, например. В первой родители обсуждают свою работу, спорят, делятся чем-то интересным, а во второй – приходят с работы уставшими и недовольными, интереса нет, хочется скорее переключиться на телевизор и меньше всего хочется говорить о работе. Легко додуматься, в которой из них ребенок скорее всего пойдет по родительским стопам.

Ну хорошо, говорят многие, а как быть, если ребенок ну вот совсем не хочет ничего делать полезного, уроки те же, например. Это самый частый вопрос родителей, и скажу сразу, что единого рецепта тут нет. Нельзя не учитывать контекст, то есть то, что происходит в семье. (Именно она в первую очередь и будет контекстом для ребенка, и чем он младше, тем больше. Это в подростковом возрасте уже другая референтная группа – сверстники и друзья, а до того – семья, а потом уже школа, учителя и одноклассники.) Нет ли у ребенка какой-то неосознаваемой выгоды в том, чтоб уроки не делать? Вот, например, когда он учится хорошо, он не получает внимания, или родители ссорятся, а стоит принести двойку, так и внимание есть, и родители на него сразу переключаются, а ссоры откладывают в долгий ящик.

(Учет контекста и поиск решения проблемы на другом, более высоком по сравнению с тем, где она возникла, уровне, общий принцип решения многих задач. Если, например, человек болеет часто, а врачи не находят «объективных причин», то следующим уровнем над телесным будет уровень психики, тут можно думать о психосоматике. Или семья не справляется с отношениями при том, что каждый хочет их сохранять и все по отдельности «вполне нормальные люди», нужно смотреть, а все ли в порядке в социуме? Есть ли возможность найти работу по специальности, реально ли достойно жить на среднюю зарплату и т.д. )

Так вот вернёмся к «любимому вопросу»: как сделать так, чтоб вот этот «ребенок в вакууме», вполне благополучный во всех других отношениях, хотел бы делать полезное и не хотел бы вредного. А мы помним, что все мы гедонисты и хотим удовольствия. Но ребенок, в отличие от нас, прогнозировать пока умеет не очень-то, и плохо понимает, что такое удовольствие полезное, а что наоборот. Поэтому пугать его какой-то там впереди плохой работой, если не будет учиться, бесполезно. Он должен начать получать от учебы удовольствие, причем желательно сразу. Родители это и так хорошо понимают, но путают удовольствие «внешнее» и «внутреннее». Внешнее – это пятерки, ваша похвала и даже, в особо запущенных случаях, деньги. Внутреннее – это «у меня получается», «мне интересно» или «это приколько, мне нравится в это играть» (для совсем маленьких). Хорошие педагоги это учитывают, и потому и называются хорошими, что могут увлечь не оценками, а подачей материала.

А теперь смотрите, как этот же принцип работает в других случаях. Я уверена, что многие его и так используют, когда, к примеру, идут за компанию с любимым другом учиться чему-то новому и нужному, но не очень интересному поначалу. Или покупают красивую одежду для ненавистного спорта. Или слушают плеер с любимой музыкой во время полезной ходьбы пешком. Вот смотрите, работает не какое-то отдаленное и внешнее вознаграждение (повышение зарплаты, хорошая фигура или здоровье), а то, которое здесь и сейчас. Так используйте этот принцип во благо.

Дорогие родители, делитесь в комментариях  своими находками. Как это получалось у вас? Какими были трудности?

Если вам знакомы эти или другие проблемы у ваших детей, если вы хотите реальных изменений в ближайшее время, я приглашаю вас на индивидуальный тренинг для родителей «трудных подростков». Записывайтесь на первую бесплатную консультацию.





Записывайтесь на первую бесплатную онлайн-консультацию


С политикой конфиденциальности согласен

10 Discussions on
“О «хороших родителях» и «плохих привычках»”
  • Прочитала, интересная статья. Вот теперь только поняла почему не выходит вот так просто заразить ребенка своим примером. Потому, что не интересно ему то, что я делаю, говорит что никогда не пойдет по стопам меня или отца, хочет сам свою жизнь строить.

    • Я думаю это разница поколений, у меня ещё отношения нормально складываются с матерью а вот у моей сестры с ней не очень (я старше сестры на 16 лет, она поздний ребенок).

    • Наталья, абсолютно с вами согласна, развить ребенка выполнять только что хочешь изначально провальная идея, нужно дать ему возможность плыть самому по этому руслу жизни

  • Сто тысяч раз видел и осознавал, что сын копирует поведение. Именно поведение. Да, слушается, но не всегда, да ведет себя хорошо иногда, иногда плохо, но поведение копирует 100% поэтому настоятельно рекомендую всем сначала воспитывать себя.

    • У меня тоде самое, пока пример не продашь свой дело с мертвой точки вообще не сдвинется

  • Все дети копируют родителей. Сколько раз замечал поведение племянников. Они даже носки в один угол с папой складывают. Но не факт, что ребенок будет копировать хорошее. Плохое, оно всегда слаще.

  • У нас нормальная семья, но создается впечатление что ребенок приёмный. Мы с мужем достаточно спокойные люди, а вот у сына, что называется, «шило в одном месте». Мы с детства пытались привить ему любовь к порядку, книгам и к взвешенным решениям, но ку да уж там… В общем воюем.

  • Никогда не прививала что-то своему ребёнку,потому что он должен сам решать,что ему делать.
    Говорят же,чего мы не добились,то обычно хотим,чтобы добились наши дети.
    С одной стороны это хорошо,но с другой стороны это плохо.
    Статья нормальная,нашла + и -)

  • Родители с самого детства прививали мне любовь к танцам.Сначла мне это нравилось,но когда я стал старше,то мне перестало это нравится.
    Я говорил своим родителям,что не хочу этим больше заниматься,на что они мне отвечали будешь!
    Я считаю,что это неправильно!
    Не будьте такими родителями.

  • А что делать, если мы оба любим профессию, увлечений много, а сын ничем не увлекается? Даже учебу забросил?

Оставить комментарий

Ваш E-mail не будет опубликован.