Вот очень типичная ситуация. Мы хотим дать детям то, чего не было у нас самих. Кому-то не хватало игрушек, кому-то каких-то других ништячков, а кому-то – «другого воспитания, не так, как у меня было». Напомню, что такое желание – точный индикатор наличия претензий к собственным родителям, но речь сейчас не об этом. А о тех самых «благих намерениях».

Обычно «другое воспитание» — это про собственных холодных, нечутких или чрезмерно строгих родителей. Нынешние родители, которые вчерашние недолюбленные дети, приходят на консультацию и жалобы уже на своих детей выкладывают с недоумением. Хотели, как лучше, не ругали, не наказывали, в попу дули, и все это от страха, что вот вырастут и будут не дай бог к нам относиться так же, как мы к своим родителям сейчас.

А что делают дети, которых не ругают и не наказывают? Вырастают здоровыми и гармоничными личностями? Осознанными и ответственными? Как бы не так. Невротичными, капризными и несчастными. Почему? А давайте попробуем включить эмпатию, то бишь вылезти из шкуры собственной и залезть в шкурку маленького ребенка.

Я ребенок, лет 2-4-6, я маленький и зависимый. Больше всего я боюсь потерять расположение моих всемогущих великанов-родителей. От них сейчас зависит моё всё – крыша над головой, еда, удовольствия-развлечения, безопасность. Особенно она, да. Но иногда они вдруг становятся маленькими и растерянными, и самое ужасное, что становятся именно тогда, когда я сам такой же. А когда я такой, то мне хочется капризничать и всячески моих родителей доставать. Не потому что я плохой, а потому что пока еще не умею себя контролировать и управлять поведением при усталости, страхе, да много еще при чем. Я и сам не знаю, зачем я это делаю, но знаю, что если очень постараться их довести, то меня либо возьмут на ручки, либо построят и  накажут. Я не знаю каждый конкретный раз, что со мной сработает, а они знают. Даже когда меня строят, странным образом это меня успокаивает, хоть я и обижаюсь, и шмыгаю носом. А если они этого не делают, а играют в родителей хороших и угождающих, я завожусь все больше и больше. Вместо того, чтоб сказать строгое «нельзя», они пускаются в долгие объяснения причин и следствий, а я еще больше задаю глупых вопросов «а  почему нельзя?», меня уже несёт, я и правда не могу остановиться. Они же при этом теряются и удивленно хлопают глазами про «мы же хотим как лучше». А я чувствую, что меня уже не видят и не слышат, у них отключился тот прибор, которым они все так хорошо считывали: когда я голодный, когда я боюсь, когда чего-то на самом деле хочу, а когда просто капризничаю. Они слышат и видят только себя, своё бессилие, разочарование и слабость. А мне страшно. Потому что я, сопля 2-4-6 лет, могу запросто уделать этих великанов. Потому что они не могут защитить ни себя от меня, ни меня от моих внутренних чертей. А что будет, если и правда нападут монстры, злые люди или злые обстоятельства? Да эти великаны первые спасуют, если даже меня не могут призвать к порядку. Аааа! Мама!! Защити себя, мне страшно!