Депрессию психоаналитически можно рассматривать как агрессию, направленную на самого себя. И не только агрессию. Почти все процессы, в здоровом состоянии направленные на внешний мир, поворачивают вспять. В норме существует баланс, мы взаимодействуем (почти) в равной степени как с миром внешним, так и с внутренним, а в депрессии этот баланс резко сдвинут в одну сторону. Вот как это выглядит.

Агрессия, повёрнутая внутрь, переживается как вина, вернее, как самообвинение. Это вообще ключевое переживание депрессивных людей. При легкой депрессии это может не ощущаться, но чем глубже болезнь, тем сильнее мы обвиняем себя. Весьма неприятное переживание, но оно, как ни странно, служит защитой. Сейчас поясню.
Возьмем, например, ситуацию развода. Или любой другой потери. Вообще потеря – это спусковой крючок для депрессивных переживаний, ибо всё логично: потерял – отплачь, погорюй и живи дальше. Но получается не всегда, чаще люди застревают в горевании, и ощущение стойкой вины с самообвинениями – точный тому показатель. Чем сильней депрессия, тем больше самообвинений.

Так вот, один уходит, другой – хочет его удержать, не может и уходит в депрессию. Он потерял контроль над ситуацией, изменить что-либо не в его силах, и вот что приходит ему в голову. Раз я потерял эти отношения, значит, я могу потерять и любые другие. Этот мир и люди непредсказуемы, все шатко и непрочно. Я беспомощен, ничего не могу с этим сделать.

Согласитесь, мысль невыносимая. Тут и до «последнего прости» недалеко. Но наша психика – штука живучая, она найдет выход. Как противоядие от мысли о невозможности контроля над судьбой она предложит нам вину, вернее, самообвинения. И тогда песня будет звучать иначе. Не «я ничего не могу, не мог и не смогу контролировать», а «я мог, но сам прошляпил, упустил момент, когда отношения еще можно было спасти, не предусмотрел».

Это только на первый взгляд может казаться, что хрен не слаще редьки, а на самом деле разница огромна. Между принципиальной невозможностью контроля над жизнью и обстоятельствами и собственной единичной ошибкой разница ой как велика. Лучше я буду посыпать себе голову пеплом и перебирать «признаки, говорящие о скором разводе», коими полон психологический глянец, чем искать веревку с мылом.

А пока не восстановится ощущение хоть минимальной возможности влияния на собственную жизнь, такой вот поворот на себя-любимого будет сохраняться. И вот как это будет еще выглядеть.

Самокритика с отказом от критики Другого. (Я пишу тут Другого с большой буквы, потому что это не про конкретного человека, а другого вообще.) Я – плохой и неуспешный, а другим – вон как повезло, потому что они знают\умеют\могут. Понятно, что самооценка из-за этого медленно стекает под плинтус.

Самоанализ, самонаблюдение и внутренний диалог вместо диалога с Другими. И вместо анализа ситуации, одной и конкретной, которая привела к плачевному положению. Выводы делаются соответствующие – однозначные и однобокие — из-за нехватки внешних данных. Не говоря уж о том, что постоянная фиксация на своих переживаниях (что душевных, что телесных, тут без разницы) заставляет находить все большие и большие неполадки, в том числе и соматические. Вот вам и психосоматика с соматизацией психологических переживаний.

Самосовершенствование. Это вообще любимая забава всех, кто переживает чувство душевной несостоятельности. Это не про то совершенствование, которое учитывает и соотносит реальные потребности с возможностями и которое постепенное и без постоянной критики самого себя, а про глобальное. «Вот стану совершенным – и сразу стану неуязвимым, больше не допущу ни единой ошибки.» Тут сразу понятно, что оно будет вечным и неудовлетворительным. Из него же вытекают самоограничения и самоконтроль, потому как ограничивать Других или их контролировать не получилось. Целиком не получилось, поэтому не буду вообще никак, дабы не разочароваться совсем. Сюда же и самопринуждение, от которого недалеко и до разных навязчивостей.

Ну и любимое слово всех, кто пережил (вернее, не пережил нормально) потерю – самодостаточность. Вместо взаимозависимости – нормального положения дел в отношениях зрелых людей. Про это я уже говорила здесь и расскажу отдельно, тема того стоит.

Вы уже заметили, что все эти способы начинаются с САМО. Ну а где вход, там и выход. Эти процессы нужно перенаправлять и разворачивать на 180 градусов, чем можно заняться на психотерапии, а можно и самостоятельно, если хватает сил и депрессия еще не столь глубока.